Cuando por primera vez te ví.

Nunca pensé que ésto llegara tan lejos. Que mis días más soleados fueran porque tu estás cerca, y mis días más lluviosos los compartiese con tanto fervor junto a ti.

Nunca pensé que de ese "pasaría la noche contigo" resultaría algo como ésto. Tan hermoso y tan grande. Porque mi corazón se siente contento cuando tu lo estás.

Presiento que "Un amor violento nos deslumbró, un amor violento nos fulminó". Presiento que el amor llegó fuerte a este cuerpo pequeño, que mi tiempo será perfecto si podemos mantener nuestras historias unidas, a pesar de los problemas.

Cuando te ví por primera vez sólo noté tus piernas y ahora veo tanto en tí, tan único para hacerme feliz. Me das las herramientas para sentir que ningún otro hombre me podrá hacer tan feliz como tu. Me retienes, me mantienes contenta, enamorada, extasiada. Creo que cada segundo respiro pensándote, sin dejar de creer que soy para tí como tu eres para mi.

Sé que el cielo es para los dos, porque Presiento que nos hemos enamorado y no quiero perder nada de lo que he vivido junto a ti... Mas preferiría perder toda nuestra historia, si fuese necesario, para seguir construyendo nuevos horizontes en tu compañía.

Nunca nadie me había hecho sentir así. Perfectamente imperfecta. Real y sincera... Para decirte que: Te amo.

Amar.

De vez en cuando me pasa esto, de vez en cuando me pongo y siento así. Así tan lejana de mi y a la vez tan cercana. TANTO. Me siento rara y mi estómago se retuerce disfuncional. Extraña, cuán extrañame siento en este momento. Quiero mirar lejos, quiero estar, pero no estar-
Quiero SER. Y miro mi rededor como si no lo conociera, tan extraño todo ésto.
Quiero VER y Soñar, seguir soñando eternamente. CREAR
Quizás estoy tan enamorada, enamorada de aquel, de aquel y de la vida. Mi vida. Extraña, así me siento hoy. PERDIDA.
Lejana en un realidad paralela. Y mi alma vuela, vuala tan lejos hacia horizontes olvidades, como volantín sin rumbo ni dueño
YO...
...y este cuerpo tan anexo a mi verdad, tan no propio de mi YO.
Quiero GRITAR. Quiero VOLAR. Perderme en una utopía lejana...
Quiero CREAR, y creer que puedo hacerlo. Que mis ideas, TANTAS IDEAS, son capaces de proyectarse, que está bien decir y hacer. Sentir que soy
y seré así, y que mi arte no es volatil como mis palabras, o como los sentimientos que siento hoy, en este momento extraño.
Quiero sentir esta pasión, que siento siempre, quiero sentir que PUEDO. Sin inseguridad.Tengo tanto que dar, tanto que poner en escena; pero las vacantes de tu teatro son escasas y no alcanzan para darle cabida a mis historias locas de amores desenfrenados.
DESENFRENADA, loca en frenesí e ira de amor. Ira de querer SER, de poder mirar más allá y de que nadie pueda negar mi poca existencia, tanto en su realidad.
Quiero crear un destino propio, alejarme y no volver. Amar, amar todo ésto. Y es que AMO y mi amor es tan lejano, tan devastador.
No estoy hecha para el amor.-
Quiero creer y crear un sueño. Sentir que mis utopías puedo compartirlas y que cada segundo basta para pronunciar en palabras la imaginación que desvorda por mis ojos.
Y quiero, deseo, amo. Tres palabras que conforman la vida de una cuasi-artista pseudo-brillante, con intenciones de llorar y de reir, de enloquecer para sentirse VIVA.
Con una pena clavada en el útero que sucumbe sus días soleados, con una felicidad insensata que no puede negar. Y gracias a eso ríe, RIO. Sonrío y me siento así, como hoy... como nunca suele ocurrir, como siempre suelo mentir.
Mi mente se desespera, mi corazón late fuerte, insistente, cambiante, atolondrado.
No estoy hecha para ésto, ni para querer, ni desear, ni amar. Porque quiero, deseo y amo tanto...
Tanto en esta vida, sin poder controlar.Quiero envejecer y ver que mi Arte, mi arte de amor alguien alguna vez lo escuchó y supo, o sabe, que existió un mujer que enloquecía entre ideas inconcretas.
Y que amaba... amaba cada detalle de la canción de su vida, con sus distintas melodías.

De cómico, Nada.

Ando tan Melomaniaca como nunca, como si me hubiese topado en alguna parte con las canciones de Arjona y en mi playlist reapareciera el Soundtrack de Moulin Rouge.
No sé qué me pasa, pero es raro. Lo raro, y por, es que no ando con ganas de escribir mas me hago el tiempo y pierdo neuronas tratando de tipear algo (mas se que no resulta). En fin, whatever.

Me pongo a pensar en que mañana entro a la Universidad y me vuelvo ansiosa, me gruñe el estómago, me dan vuelta los ojos y se me eriza cada parte de mi pelaje. Lo triste, después de todo, es contarles que el puntaje (nerd) de pe ese u no me alcanzó para Periodismo , pero si para Educ. Básica. - Ambas carreras me gustan, mas Periodismo en mi primordial -
Siento que las cosas andarán CUL y que mi rostro no se desmoronará al menos duranto este primer año de Carrera.

Sobre el primer párrafo, y haciendo caso omiso de la forma correcta en que uno debe manejar un texto, debo decir que mi corazón está latiendo despacito, y que cada vez que me subo a un taxi mi playlist da rienda suelta a sus canciones más mamonas y exageradamente Melómanas.

Te extraño.

Y lo peor es que estás cerquita mío.



no quiero que los mails me sigan recordando textos de cosas bonitas.

Cosas simples.

No tengo miedo de caminar a solas, sabiendo que pudiese estar acompañada.
No tengo temor de moverme sin compañías, tienendo en claro que si hay algunas.
Me da lo mismo esa despreocupación desbordante, ya no más interés intenso.
Si esta fuese la última vez que escribiera esto, sería mejor recordarlo; si fuera la primera, quizás debiese volverlo a escribir.
Me siento capaz de alzar los brazos sin necesidad de que alguien tome mis piés.
No estoy en planes de permanecer estática, porque la vida es corta y no hay pasos más lentos que los míos en este instante.
¿Serás tu o seré yo?, Quién sabe.
¿Será el universo?
Pero eso da lo mismo. Es un BIG whatever en negrita y quizás corsiva.
Me he quedado sin tiempo, por ésto. Sin neuronas, por nada.
Y si no sabes si estás dentro o fuera, si no sabes donde mierda pudiese estar yo...
Mejor pienso dos veces antes de mirar fijamente pidiendo otra más, de esas veces.

Ya se que he estado perdiendo algo, no sé si es tiempo o amor.
o quizás no estoy hecha para meditar cinco veces las veces que he pedido perdón.
Whatever, mejor. Sigamos en lo nuestro y mintámonos, tan bien como a los demás.
Miénteme tu, que yo ya lo estoy haciendo.

Compañeras.

Qué decir de toda la Historia, de todo el tiempo pasado allí. Hay tanto que pensar, tanto que recordar.
Dentro de aquellas paredes se forjaron triunfos y caídas, logros, metas y nuevamente un poco de desaliento. Dentro de aquellas paredes fijamos nuestras miradas y forzamos al destino, dimos nuestros primeros pasos para ser quienes somos hoy. Y esto es lo que somos, lo que está frente a ustedes y hoy pueden apreciar.
Los recuerdos inundan la mente al momento de querer expresarlo, como si el corazón fuese presa fácil y clave de nuestro zsentimentalismo, de aquellos rostros tan conocidos, tan cotidianos que quizás, y más probable que nada, no volvamos a ver.
Cómo olvidar todo aquello, cómo no sentir extrañeza al saber que las cosas cambian, que nuestro tiempo avanza. Cómo no escupir nostalgia por los ojos al notar que las estaciones han cambiado y nuestra piel ya no es la misma, que nuestras experiencias han dado un fruto de bienvenida a un nuevo mundo, nuevos comienzos.
Ya es hora de mirar hacia adelante. Ocupar todo lo aprendido, emprender. El recuerdo más prfundo será el de nuestras anécdotas y las amaremos, las odiaremos, las viviremos en nuestra sangre y llevaremos tatuadas. Toda lo avanzado, las derrotas y los logros estarán a la deriva de nuestra conciencia; pues es aquí donde ponemos en práctica todo lo que la vida nos ha regalado, donde la sociedad abre sus puertas a las oportunidad.
Somos mujeres de bien, somos grandes personas.
Seamos protagonistas de nuestra historia y creemos caminos en nuestro andar.
No hay quien pueda escribir mejor el diálogo de tu vida como tu mismo; es hora de proyectar.
La vida, la vida real, comienza aquí... Compañeras.

No me gustan los estereotipos.

A veces la gente cree que porque uno tiene un blog y lee harto no se preocupa de las cosas físicas de la vida, y no hablo de física cuántica ni nada por el estilo. Hablo del peso, la talla, las curvas y los excesos. Si, aunque no lo crean, Javiera Pastene también tiene dramas existenciales con lo que es y lo que se ve, porque a cada uno le gustaría tener una imagen adecuada a lo que se quiere proyectar, quizás porque queremos ser moldes perfecto de nuestra propia imaginación o, en casos, la copia de algún molde estereotipado. Cualquiera sea el caso, todos tenem
os un poco de frivolidad en nosotros y la Jav, como todos los demás, es pueril e infantil; tanto a veces que se mira al espejo con complejos de estar o muy gorda o muy flaca, o con mucho o con poco. Pero, dado todo el tiempo que he pensado en lo mismo, puedo decir que no es malo ser preocupado de esto, que al fin y al cabo una parte de nosotros corresponde a la visión y eso también es algo importante. Es bueno que nos preocupemos, que nos miremos, si para eso tenemos nuestros ojos, para observar, analizar, criticar. Lo que si no puedo negar es que en su mayoría las personas se dejan influenciar por los cánones entregados por lo popular, por los maniquíes existentes. Yo, de manera personalizada, a puesto hacia aquella imagen que nosotros mismos podemos darnos, dejando de lado el molde propuesto, creando uno propio y único. CADA CUERPO ES UN MOLDE PERFECTO, Lo que queda en nosotros es cuidarlo y sacar partido a esas características positivas, no inventarnos un falso testimonio de nuestra realidad, no imaginar que somos de mejillas rojas si somos pálidos, no rellenar esas partes que son porque así deben serlo. Cada ser tiene una hermosura propia y digna, merecedora de elogios en la posición que quiera se observada, según el gusto que cada persona pueda razonar. Es la convinación de cuerpo y mente la que nos hace íntegros; y, la perfección se logra entre más nos parecemos a nosotros mismos.