Javiera Pastene

Cuestiones de febrero

2012-02-06T15:34:00.000-08:00

Es típico que el verano me trae esas energías exquisitas, sobre todo porque se une al inicio de año y a un montón de cosas buenas en general, como lo son las vacaciones, las tardes tibias y, bueno, por qué no, las noches eternas. Aún así, he divagado bastante con el hecho de utilizar esta recarga energética, pero ya tengo un mente un proyecto, un "algo" que se muestra tentativo e insistente, pero aún no tengo la certeza de cuán rentable sea. En todo caso, lo de rentable a grandes rasgos da lo mismo. La idea es comenzar a dibujar, a crear bocetos de imágenes que se basen en una estétic sofisticada, pop y que contenga tres elementos base: Gatos, ciervos y lechuzas. ¿Por qué así? porque sí. O bueno, más que porque sí, porque me gustan estos animalitos y la unión curiosa que genera en traspasarlos a contextos actuales, tocando levemente el surrealismo.En fin, espero que este año 2012 sea fructífero en este sentido y las cosas funcionen de manera que resulte algo entretenido de esta idea base.

Enero

2012-01-13T08:11:00.000-08:00

Tengo ganas de salir de clases, que se acabe este semestre extremista y estresante. Por más que los profesores lo deseen, los contenidos de cinco meses es imposible enseñarlos, aprenderlos y practicarlos en dos. Pero qué más da, ya estamos en esto y hay que seguir; total, dicen que las consecuencias de todo lo sucedido en aquellos hermosos 7 meses de 2011 son las que les nombro en este momento. En todo caso, por mi parte las cosas van excelente, con un rendimiento académico buenísimo y días tranquilos, lo que -de cualquier forma- no quita mis deseos locos de estar en la playa. Necesito mar, arena y viento helado. Quizás lo que en realidad busco, más que playa, es aquel espacio de libertad, tranquilidad y frescura que Santiago, hoy por hoy, no logra encender. Aún así, creo que con un poco de dinero en el bolsillo y el lugar adecuado dentro de la ciudad todo puede suceder, sobre todo en aquellas calles luminosas, frescas y de frondosas áreas verdes.

Los animales

2011-11-07T14:14:00.000-08:00

Despertar, mirar y oler. Levantarse desde el pasto con los ojos cansados pero entusiastas, extendiendo los brazos y piernas con deliciosa sensación. Algunos pasos hacia la laguna para beber y recostarse a un costado a esperar. El viento suave masajea el pelaje, las orejas puntiagudas y los bigotes. A veces, hay que comer. Se acerca diambulante, insensato y sensual. Mira pero no ve nada. Correr para alcanzar y, profundamente, enterrar las garras. A veces, hay que comer. Sé que otro no volverá. Se acelera el corazón y surge aquella necesidad de saltar, volver a caer entre el pasto y respirar. Dormir entre colores naranjos y sonidos de atardecer. Se viene la noche, obscura y misteriosa. Se encienden mis ojos entre hierbas incoloras. Pasan otros, pasa la noche, llega la luz. Despertar. Puedo dormir una vez más.

Primavera NOW

2011-10-20T15:17:00.000-07:00

Cuando vi Que pena tu vida pensé que sería una película simple, y no me equivoqué. Pero la simpleza obvia se volvió más que eso, casi como ese chocolate de 10 pesos que uno disfruta de sobre manera. La cuestión es esa; me gustó harto la película y, cuando existió la oportunidad, fui con mi primo a ver la esperada secuela Que pena tu boda. Y si, sucedió lo mismo. Lo simple, pero no TAN simple, de la película es lo que emboba. Quizás porque la nazi tenía razón al decir que las películas Chilenas consagradas son siempre dolorosas y, en cierto modo, demuestran eternos rencores. En todo caso, no tengo nada contra películas que la mayoría del mundo llama "profundas", porque definitivamente tienen lo suyo; lo que pasa es que esta bonita película medio romántica - medio comedia es el espacio dulce que a veces escasea en nuestras mentes. Por otro lado, no faltaron los críticos con sus comentarios tipo "es muy liviana" o "sin contenido"; lo que no logro comprender es que si a todos estos tipos siempre hay que complacerlos con historias desgarradoras sobre gente pobre, sobre el golpe de estado, sobre matanzas, sobre un millón de etceteras interminables en relación a dolores humanos. Y a todo esto, ¿acaso no es "contenido" la historia sobre una persona que para todos debiese ser feliz, pero la vida le da lecciones pequeñas y resumidas en los planos que a el le competen?. En particular, supongo que mi opinión -de quien no sabe NADA de cine (arte)- no importará al crítico fatídico... Pero la reflexión deja la sensación de que, finalmente, la mayoría de nosotros somos un poquito el personaje de Ariel Levy, con una vida no TAN frustrante, ni TAN exitosa y con problemas cotidianos (y no tanto) que nos hacen reir y llorar. Al menos yo pertenezco a ese porcentaje que disfrutó con ganas la película. Primero, porque su simpleza me traslada a mi propia simpleza y me refleja; y, segundo, porque hace falta dulzura para iniciar la primavera y ¿qué mejor que con una película divertida, suave, de colores llamativos, imágenes bonitas y música vibrante?. Al final, Que pena tu vida y Que pena tu boda me recordaron que, si, Santiago es bonito.

Primavera NOW - Tunacola (Soundtrack Que pena tu vida): http://www.youtube.com/watch?v=d7cBhvMvwnY

Soy la peor para estar triste

2011-08-30T19:26:00.000-07:00

Porque prefiero dedicarme a ser FELIZ.-

De los momentos y saber hacer nada

2011-08-16T18:10:00.000-07:00

La gente se queja, yo me quejo, todos nos quejamos. De vez en cuando me da por escribir nada, o quizás escribirlo todo, pero un todo que no dice nada es, de manera intrínseca, nada. Entonces hablemos de nada, escribamos de nada. Digamos que estoy enjoada, aunque no lo estoy o quizás un poco; quizás molesta, porque muchos dicen que no es lo mismo o que es lo mismo pero no es igual. Qué más da. Estoy apestada en este momento y no entiendo bien por qué, porque es probable que no necesite entenderlo sino simplemente vivirlo. La gente vive, yo vivo, todos vivimos. Estar parado en la cima y gritar: "Soy el rey del mundo" -eso es vida, dicen-. A mi no me gustan las alturas, me provocan algo de pánico. Cuando tengo pánico lo enfrento ¿podrá mi cuerpo tenso soportar y sobrellevar el pánico a la altura misma? creo en las posbilidades, mas no en un 50-50. Es complicado entender que un número lleve por nombre sin-cuenta, porque teoricamente es imposible que no tenga cuenta; lo importante es que el cambio de la S por la C provoca que pierda sentido la afirmación anterior y el número se llame cincuenta teniendo cuenta exacta. Hay quienes afirman que los más exacto es la matemática, pero desde que me explicaron que 2+2 no necesariamente es 4, no creo mucho la hipótesis. ¿Acaso hay algo más exacto que lo natural?, la naturaleza es exacta y de ella nació todas las teorías que hoy conocemos, por tanto, todas podrían ser exactas, no sólo las ciencias exactas. Por mi parte, prefiero las ciencias sociales que tanto quedan aparte. Dicen que los humanistas son tontos o flojos, y estoy casi de acuerdo porque yo soy más humanista que cientista. No me preocupa ser floja, tonta quizás un poco; pero si fuese así, no se not, porque hay tontos más tontos que yo y flojos más flojos que yo. Así se arregla el problema. De todos modos, la problemática del ser o no ser algo es relativo, porque depende del contexto, realidad personal y autónoma. Igual es complicado hablar de realidad autónoma, porque muchos dicen que la autonomía se logra cuando se poseen las herramientas necesarias para vivir y sobrevivir en solitario. Entonces, es mejor decir realidad personal, aunque no sé qué ta personal es la realidad, porque desde que estamos en el vientre ya compartimos con alguien. ¿Realidad en solitario? no lo sé, suena a juego de computador. No me gusta comparar al humano con los computadores, aunque antes me encantaba. Las cosas cambian y hoy creo que un computador es más eficiente que un ser humano, no somos en nada parecidos. No sirve un computador para amar, como un humano no sirve como herramienta para comunicarse con gente que no está aquí y ahora. Quizás si utilizáramos toda la capacidad cerebral que poseemos, pero aún así no deja de ser una hipótesis y el computador no deja de ser máquina que no ama. Nosotros tenemos sentimientos, eso nos hace proclives al error. ¿Qué tan malo es errar? depende del error, depende de las concepciones que se tengan sobre la vida, depende de la moral, del súper yo, del yo y del ello. Freud lo dijo, pero para qué creerle si era un viejo machista y con serias afecciones de caracter psicológico. Para ser psicólogo deberás tener personalidad patológica. Yo quería ser psicóloga, pero se me pasó. Las cosas vuelven a cambiar. Hoy estudio pedagogía, pegajodía dirían algunos, a lo cual no tengo reacción alguna, porque me parece un pésimo chiste. Me gustan los cabros chicos, mas no soy pedófila -pedofílica, como dijo alguien-. No violaría a un niño... en realidad a nadie. En todo caso, dicen que las leyes están hechas para violarlas y yo sí que lo hago. Asumo, he cortado calle con los compañeros del pedagógico. Me gusta mi universidad porque tiene sangre guerrera de pueblo, la que muchas veces no se me nota. No tengo caracter de pueblo, no soy tan chora como debería y me gustaría ser, pero cuando escribo o me inspiro "la labia" fluye como la sangre por las arterias, diferenciándose de las venas que necesitan válvulas... yo sólo tengo presión. Eso sí que sí, me gusta la presión y trabajar bajo ella, pero cuando esa presión se convierte en violencia como lo que ejerce los poderosos sobre nosotros me provoca dolor y la gente, finalmente, se queja, yo me quejo, todos nos quejamos.

Sobre bosques polares

2011-07-28T19:33:00.000-07:00

Estos días he descansado bastante, a pesar de que muchas veces me dan ganas de volver a la toma de mi Universidad, sé que debo cumplir con los compromisos familiares. En mi casa me quieren aquí porque, como mencioné de manera ligera en líneas anteriores, con Andrés logramos una Beca que nos permite cursar el sexto año de nuestra carrera y segundo semestre de este año 2011 en la Universidad de Magallanes, Punta Arenas. Estoy emocionada, ilusionada y con grandes espectativas. Me encanta la idea de viajar lejos, alejarme de la ciudad a construir aventuras en la vida, porque en definitiva ese ha sido mi sueño desde pequela y, sobre todo, desde que inicié mi rumbo por el mundo de la pedagogía. Necesito conocer otros lugares, aprender de la gente y su cultura para así apropiarme de todo lo bueno, adaptarlo en mis sentidos y comprender que todas las realidades forjarán en mi un mejor proyecto de profesor.
Y ¿Por qué Punta Arenas?
Porque es un mundo mágico, distinto y onírico. Podríamos haber postulado a La Serena, un lugar semejante a Stgo., más cerca, más propio... pero no. Punta Arenas se revela como una tierra que no sólo nos llevará a una nueva universidad, sino también a un clima, un ambiente, una ciudad que en sí misma posee rasgos muy distintos a los de la capital.
Pta. Arenas trae consigo lo blanco, lo puro y la renovación. Y claro, por sobre todo, lo utópico de un lugar por descubrir en compañía de la persona amada, para construir futuro, para construir... vida.

Aquí dejo una canción que explica estas sensaciones.
http://www.youtube.com/watch?v=ehlj3L7Q_ME&feature=related

El Amor es Política.

2011-07-22T06:46:00.001-07:00

El ser humano es un ser político, no necesariamente porque nos reunamos en comunidades o porque creamos sistemas de organización macro. Aún así, eso no queda fuera. El hecho es que podemos presentir nuestra acción política hasta en lo más trascendental y profundo, tal como el amor. Cuando amamos creamos sociedad, nos unimos, nos daptamos, forjamos futuro y respetamos leyes. Somos individuos con metas y aspiraciones personales que deciden formr vínculos y construir bases donde podamos realizar cada deseo particular para un bienestar común. Así, entendemos que nuestro quehacer es tanto correspondernos a nosotros mismos como a quien nos acompaña, con quien pretendemos "gobernarnos" mutuamente. El error está en creer que el gobernante es un jerarca en nivel superior, no así apropiándonos de que en esta sociedad de par son ambos gobernantes, porque con concepciones e ideologías claras se logra un acuerdo. Podemos entender también por qué una pareja es disfuncional si una de las partes adquiere mayor poder y la otra presenta actitud de sumisión; eso mismo deberíamos poder relacionarlo con nuestras sociedades. Cuando amamos y nos proyectamos surge el conflicto de interés que se soluciona en el ejercicio del poder; y cuando ésto funciona logramos poder público con el cual nos organizamos en busca de objetivos provechosos. Tampoco podemos confundir nuestro amor sólo con ética y prolijidad, porque existe pasión, violencia, desenfreno; mismas cosas que se viven con la política. Pero, de todos modos, estamos capacitados para volver a un estado de bienestar donde recordaremos que aportamos y contribuimos a un acuerdo previo, del cual nos sentirmos partícipes porque fuimos capaces de generar un proyecto con un alguien. En definitiva, el amor es acción de un ser un busca del bienestar de otro, comunicación dotada de poder y el arte de lo posible; entonces, el Amor es política.

19 meses

2011-07-21T20:09:00.001-07:00

Tú eres más que todo lo que conocía sobre hombres y aún más que todo lo que entendía, sabía, pensaba y sentía sobre el Amor. Gracias... sólo por ser tú.
Te amo.-

Dígame resentida

2011-07-21T19:33:00.000-07:00

Hoy es 21 de Julio y podría escribir sobre muchas cosas bonitas que tienen que ver con la felicidad que actualmente me sofoca. Podría escribir sobre los 18 meses que hoy cumplimos en compromiso con Andrés o bien, sobre la reciente beca aceptada para irnos a Punta Arenas. Mas no. Hoy vengo a realizar críticas destructivas, porque hace mucho que no lo hago.
Como pueden apreciar en la imagen anterior, vemos a un grupo de amigas en un Pub. No sé por qué pero desde hace ya tiempo hasta la fecha me ha dado por tener una especie de resentimiento para con la gente que asiste a este tipo de lugares para pasarlo bien. Sé que puede sonar envidioso o resentido (... aunque me apesten esas palabras...), pero la realidad es esa. No soporto a aquella masa de gente que va de pub en pub, de disco en disco, buscando algo que aparentemente nunca encuentran. No hablo, obviamente, de la gente que de vez en cuando se da una vuelta -como que no quiere la cosa- para salir de la rutina; sino de aquellos que hacen rutina la práctica de "servirse" algo en estos lugares. Personalmente, me genera ese rechazo porque me da la impresión sobre un mundo frívolo lleno de apariencias y daré mis bases:

1- Siempre estar arreglado. La gente que siempre va a Pubs o discos, también siempre tiene una imagen prediseñada. Cierta vestimenta, cierto maquilla, ciertos peinados y accesorios.

2- Dinero y más dinero. Encuentro ridículo que una persona pague para entrar a bailar a algún lado si se puede hacer en casa; aún así, sé que muchos van a conocer gente a la disco, pero entonces ¿qué pasa con los de los pubs que van con amigos? No pagan por entrar, pero sí que sacan de su bolsillo más y más billetes para comprar unos cuantos brebajes que bien podría salir más barato prepararlos en casa... O bien, gastan el mismo dinero en comprar una cerveza que afuera cuesta la mitad del precio que en el local.

3- Status. Todo se trata de dónde, con quién, cuándo, cómo y cuánto. No es lo mismo ir a un Pub en Stgo. Centro que ir a uno en Las Condes. No es lo mismo ir con amigos lindos o pareja que con la mamá o el hermano. No es lo mismo un miércoles que un viernes. No es lo mismo si es con taco o con zapatilla. No es lo mismo si compras pisco sour o compras whinky. Todo, en definitiva, se basa en frivolidades.

Y el punto es ¿no se trataba de pasarlo bien?. Es allí donde me cuestiono ¿la gente lo pasará bien realizando este tipo de "rutinas"? Quizás es por eso que discrepo y me aparto de ese mundo, realizando críticas, porque en realidad no logro comprendes, entender o visualizar por qué la gente prefiere actuar de aquellas maneras si existe un mundo lleno de simplezas que hacen más grandiosa la experiencia de compartir con amigos o con quien se quiera. Por eso mismo, insisto, no juzgo a quien quiere salir de lo rutinario e indagar en estos locales, pero tengo la sensación de que llegado el momento en que se comienza a abusar de éstos, sólo tiene una funcionalidad sobre la necesidad de conservar cierta aparencias... Una especie de status quo.
Probablemente estas palabras, como dije anteriormente, pueden sonar envidiosas y resentidas; pero invito a cualquiera de esas muchachas o muchachos que andan de disco en disco y de pub en pub vendiendo su imagen y posición a sentarse a charlar en cualquier otro lugar que no represente o tenga simbolismos sobre lo que uno debiese ser. Seguro que muchos pensarán que es la peor de las invitaciones, porque no hay luces, no hay brillo, no hay vitrinas... Porque, de hecho, no existiría un concepto que mantener ni un estado que representar. No habría que modelar, ni fingir, ni nada... Sólo ser.

Arturo y Mary Jane.

2011-07-19T12:42:00.001-07:00

Siempre lo supe.

Andrés

2011-06-26T21:40:00.001-07:00

Es tan simple como que la Felicidad es Amor, y el amor eres Tú.

Tendencia

2011-06-05T18:44:00.000-07:00

Tengo la maldita manía de querer que todo salga a la perfección según mis estándares. Sé que es contradictorio decir que es algo malo, porque para la mayoría puede ser bueno. Lo malo, es que soy tan estructurada como un cuadrado de binomio y, a veces, siento que no permito que las cosas "fluyan". Y de nuevo vuelvo a las contradicciones, porque mil veces me repito que no, que yo soy como el viento y permito que tdas las cosas sucedan con libertad; pero, finalmente, me doy cuenta de que es mentira. Me gusta tener todo bajo control, tanto así, que cuando existen errores hasta en mis relaciones humanas procuro "eliminarlos del disco duro" para que no intefieran. Esta situación también es compleja. No creo que sea correcto manejar la realidad, los sentimientos, las emociones y hasta a las personas para generar algo presupuestado, aún más cuando se trata de cosas que radican al sistema nervioso, encargado de transformar sus descargas electroquímicas en algo llamado amor. Aparte, cada vez que pienso en este mismo, noto que esta tendencia me lleva a cometer más de tres veces los mismos errores, reconstruyendo semejanzas entre épocas que, preferentemente, desaría fueran distintas. O quizás sucede que inconscientemente busco reproducir estos hechos en diversos tiempos porque así resulta más cómodo. En realidad, no lo tengo claro; lo que sí puedo asegurar es que debería dejar que las cosas fluyeran más, que no importara el objetivo final y que si tiene que ser reemplazado, que así sea. Pero también sé cuánto costará apropiarme de esa actitud, pues al ser tan estructurada como mencioné, me gusta que las metas se cumplas, sobre todo cuando me las he propuesto con esperanzas a futuro. Y, en realidad, el peor error que cometo dentro de todo este embrollo, es que termino mintiéndome a mi y al resto para que el objetivo se sienta logrado, lo que final sólo se traduce en fracaso y, generalmente, pena (conmigo y con el resto).
Ahora bien, intentaré cambiar ésto. Y si me tengo que enojar y mandar a al cresta a alguien, que así sea. Y si tengo que amar y reiniciar el rumbo, que así sea. He dicho.

Subiendo

2011-04-20T16:10:00.000-07:00

Ultimamente estoy en las nubes, y no creo que sea malo. Me siento perfectamente bien, altamente influenciada por una vibra positiva que se moviliza por mi cuerpo. Puede tener que ver con que mi cumpleaños número veinte, por más que tuvo ciertos aprendizajes forzados, fue el mejor que he vivido de todos los anteriores; y no quiero sonar despectiva correferente a los otros, pero no tengo más que decir. Este 15 de Abril trajo consigo magia y emociones, amor, canción, teatro. Esta celebración me enamoró con caminatas perfectas, conversaciones infinitas, rosas de actores, luces de noche, santiago a mis pies. Y, supongo, gracias a eso he recargado toda la energía que hacía falta. Por otra parte, me siento fuerte para soportar aquellas experiencias que resultan un poco más complejas, como reconocer -a la fuerza- que no todos quienes creemos importantes, lo son. Pero eso da igual en este momento. En otro aspecto, también me encuentro realizando la práctica III, donde vivo la experiencia de profesora más a flor de piel que nunca. Los retoños y sus cosas alegran el día, saturándome en una especie de anfetamina que reduce el sueño e inyecta proporciones desmedidas de proactividad. Estos cabros me tienen muy contenta. Bueno, y qué decir de Andrés, que es mi Compañero profesor, quien me ayuda en todo momento y se mantiene alerta a mis necesidades y caprichos -como yo a los de él-; sumándole, a la misma vez, la armonía que siento con mi familia y amigos, como también con mis compañeros de Universidad. En definitiva, por estos tiempos todo va de maravilla y el mundo sonríe divertido, con una cosquilla ligera que emana suavizantes aromas y risueños colores de invierno prometedor y aventurero. Finalmente, estoy subiendo.

Números

2011-03-27T18:39:00.000-07:00

Dame tres razones para no adornar tu nombre con rocío,
para no quemar mi boca con tus dotes,
para no soñar tus manos en mis piernas.
Que tus dedos que son de lunas susurran callados y delicados
canciones que ni tu ni yo conocemos.
Dime más de cinco veces y menos de dos cuántas veces he dicho que te amo,
para que me mires seguro y no te vayas;
que tu dominación me tiene fuera de contextos,
que tu saturación me ata y me mata.
Estás plasmado en las paredes amarillas y verdes,
empapado en tus paradigmas y autoridad inautorizable.
Dame tres razones para desmentir que todo aquello que he vivido
tiene más de una cuerda de respaldo en un tejido descocido,
cual numerología de gitana, repentina e insistente,
cuéntame hasta siete, derrepente.
Y no me des más razones que sobran soluciones y tácticas,
mejor realízame un esquema sin fines de lucro
y de a poco me involucro en tu fobia aristocrática.
Llévame veintiún veces al caos del desenfoque
para comer del recuerdo de vicios sensatos
del amor, de la vida y de aquellos datos
que en tu boca solo logran, sin espera, que me aloque.

Vida

2011-03-17T19:34:00.000-07:00

¿Les ha pasado que, sintiéndose mejor que nunca y sabiendo que su vida es perfecta, cometen un error gravísimo y sienten que sería excelente devolver el tiempo por más que no se pueda? A mi hoy me pasa. No sé si mi error haya sido tan grave; quizás para muchos es parte de esas cosas que simplemente pasan a veces y son necesarias vivencias. Para mi no. Estos últimos acontecimientos me han puesto muy atenta a cómo estaba mi vida y cómo la he percibido. Me di cuenta, a la fuerza, de que estaba desperdiciando la belleza de todo, porque realmente mi vida es bellísima. Y ahora, pasado un rato (unos días, horas, minutos y segundos) respiro unos centímetros mas suave y con precisión, con la intención de mejorar esa actitud masoquista y desgarrante que me estuvo absorviendo. Me di cuenta, nuevamente, que la vida es aquí y ahora, y que debo disfrutar -y cuidar- todo lo que tengo hoy, que resultan ser las cosas más formidables e impresionantes. Así mismo, me di cuenta de que estoy realmente completa y sé que esta es la última oportunidad para demostrar -me- que soy capaz de reaccionar. Finalmente, confirmé que estoy enamorada y que no estoy dispuesta a perder este amor -el amor de mi vida- por estupideces. Quiero luchar por él. Y es que, realmente, este es uno de esos momentos de pelicula donde el personaje principal dice: "él es". Y claro, aquí y ahora es el momento de amarlo y respetarlo, por siempre; tanto así como a mi vida, la cual comienza un rumbo nuevo y armonioso.

Desde.

2011-02-10T13:12:00.000-08:00

Desde esos libros que no leí
hasta la música que no esuché,
desde el café que no tomé
y la poesía que no escribí.
Desde el inmenso mar de obviedades
y el inmundo océano de bufones,
desde las mismas ocaciones
en que te dije desde y cuándo.
Porque te miro desde antes de mirarte
y te siento desde antes de sentirte,
como una lluvia quisquillosa
que se ría de mi vientre,
suave y dulce, derrepente
desde que soy capaz de Amarte.
Porque te entendí antes de entenderte
y te soñé antes de soñarte,
porque tienes esos dedos de soles
que reflejan las bondades de la historia.
Porque sé que eres revolución
no solo mía ni de antología,
sé que eres brisa fresca
de orillas de mar y de golondrinas.
Desde esas cuestiones insospechadas
hasta la complicación de una ecuación,
desde el viento que siembra nidos
en innombrables cuentos de hadas.
Desde el sol que salió ante tus ojos
hasta la luna que mordió tu espalda,
desde la travesía larga
hasta los anillos de oro.
Porque te supe antes de saberte
y te canté antes de cantarte,
porque sé que eres Libre
aunque mi Prosa sea envidiosa,
porque te quiero antes de quererte
ante esos celos enfermizos
que hacen de este Amor tan humano
porque sólo un humano lo Hizo.
Porque te soy antes de serte
y me entregué antes de entregarme,
sólo amarte puedo
sabiéndote completo en todo tu Arte.

Si te vas.

2011-01-30T06:42:00.001-08:00

Si te vas, déjalo así; nada tiene aquí Final. Déjame postrada en ti, para recordarte cada vez más; si te vas, olvídate de mi, para saturarme de Otros o quedarme en el Mismo Lugar. Llévate lejos tu viento y tu Libertad, la que me quitas con tu Regreso a una Simpática Soledad, Llévate las horas perdidas, las tostadas en la Cama, la Carpeta de las Cartas que archivamos para Recordar. Si te vas, renunciaré a mis Ganas de Llorar, para Mirarte a los Ojos con despecho, imitando una Falsa Seguridad; pero cuando no estés, justo en el instante al Caminar, Qué sonrisas podrían quedar o Ciego orgullo al Observar cuánto costará desprenderme de Ti. Si te vas, déjalo Así; no hay consuelo por soportar. Si contigo aprendi a Sonreir, a mirar las estrellas, a sincera Gritar; quítame de Ti para no Saberte, para desvanecerme y Perderte; y Saber, seguramente, que no quiero Olerte. Y devuelve el Tiempo con tu Poder, para dejarme en la Burbuja que me Encontraste, déjame justo en aquel lugar de Incertidumbre, Donde no me pueda Defender; Hazlo mas fácil para mi, Déjalo así y oblígame a Odiarte, Que si te vas para Olvidarme, No tendré nada que Perder.

Sonreir.

2011-01-19T17:32:00.000-08:00

Solía recostarme en la Alfombra, mirar fijamente y evitar los respiros. Mi pecho se contraía, emitiendo un ruido grueso de Platos Rotos; creo que era el crujido de mi Sangre estancada. Así me pasaba horas pensándote, cuando no creía que las cosas podían Cambiar. Por momentos me cegaba en la idea que estaba condenada a la Soledad de Ciudades Saturadas. Mientras pasaban las Luces por mi ventana y oscurecía la habitación entre Nubes, allí, justo en ese Instante, el Rostro teñía de Lluvias sutiles Susurrando versos de Poemas sin Autor. Pero las cosas no quedaban en Monotonía; levantaba mis brazos, estiraba mi cuello, apretaba fuerte mis dedos; entonces, tu Imagen sonriente se Pintaba de Color arcoiris en mis Paredes. Era momento de Sonreir.

Lenguas.

2011-01-07T19:25:00.000-08:00

Estoy muriendo en tus brazos, en tus palabras y en tus memorias. Estás borrándome y odiándome, porque me lo merezco, porque quiero merecerlo y así lo hice. Estás quitándome de todo lugar que aparenté ser parte, infectándome en manchas negras de tinta que, suavemente, se ríen de mi sonrisa. Estoy eufórica, radiante, pero inexistente. Irreal como te dije que debía ser. Pero en el vacío frustrado de esta historia también mueres tú, incinerándote sobervio, como siempre. Cubrí tu cuello con fuerza entre mis manos de seda y pulí con destreza hasta dejarte sin cuerpo. Hoy no eres tú, porque ni si quiera tienes razones para serlo. Estás ridículo, ambiguo y extrañamente Tierno. Pero te odio y tú me odias y, en el vacío frustrado de esta Historia, no hay lugar para nuestras lenguas Viperinas.

Soy.

2011-01-06T18:58:00.000-08:00

Quítame el Mar, por favor. Y quédate tú. Quítame el cielo, despréndeme de las rocas y elimina la Arena de todas mis Playas. Y mejor aún, que no exista ni Playa ni Montaña. Pero quédate tú. Quédate aquí y grítame, muérdeme, satúrame. Vende mi vida, regala mi Utopía, Subasta mi Realidad y procura regalarme Tu veracidad a ...bsoluta. Sé cada espectro, cada ánima, cada ente, forma, cuerpo, palabra. Sé vida. Mátame profundo, Agrípame de ti. Quítame a mi, porque no lo necesito... Si a tu Lado Soy.

Un año

2010-12-29T08:52:00.001-08:00

Hoy hablaré de algo que sólo he hablado en Prosa, nada de cuestiones claras porque no quería que la gente comenzara a comentar -aunque de todos modos se hizo, hace y hará-. Todo inició entrando a la Universidad, porque finalmente al hablar sobre cómo sucedió nos dimos cuenta que ambos nos mirábamos entre la multitud. Como decía, inició todo entrando a la Universidad. El pedagógico traía aires de revolución, de novedades, mas nunca pensé que tantas buenas nuevas. Al principio, como bien pasa, en casa te hacen bromas de esas que dicen que, entrando a la U, las cosas cambian y, como conoces más gente, suelen cambiar las parejas. Y uno, como buen corazón terco y convencido grita con réplicas insistentes que no, no sucederá. (Creo que a las personas que realmente aman no les sucede, pero en fin, ese es otro tema) Mientras los días pasaban las cosas se formaban con delicadeza; los grupos se conformaban y la gente sonreía, recordaba nombres y caras, intentando formar algún vínculo. Tú estabas entre toda la gente, pero no eras parte de ese todo. A veces te miraba en algunas clases, sentado allá lejos en una esquina aparte a la mía. A veces tú me mirabas (como me contaste) y en aquellas ocaciones pasaba que yo me ponía nerviosa y miraba hacia otro lugar, ignorando cualquier otra desmostración de "algo". Lo extraño era que hablabamos poco, tú contigo mismo y yo con ese grupo de niñas que éramos en aquel momento. Pero el destino lo tenía todo preparado, perfecto y bien moldeado para nosotros; las cosas comenzaron a funcionar en función de que tu y yo no estuviésemos tan lejos, si no, por el contrario, el universo formó alianza a favor de que nos conociéramos. Un día, cualquiera, en clase de Lengua Materna , el Profesor, NUESTRO profesor Germán Rivera anuncia: Se realizarán disertaciones en pareja. Mientras comienza a decir nombres al azar, aunque sé que suena extraño -y por eso creo que fue el destino- pensaba que por favor no me tocara contigo, porque sabía que me gustaría hacer aquel trabajo acompañada de ti, pero todo lo demás presente decía que no, que mejor no, no debía y no podía. Pero la ironía de la vida es así y el Profesor, con voz profunda dijo: Andrés Cáceres y Javiera Pastene, disertarán sobre Henri Bergson. Tú estabas sentado atrás mío, o algo así, porque recuerdo que miré por sobre mi hombro hacia atrás, intentando ser cuidadosa y ahí estabas. Me dijiste que pusiera yo una fecha, que no querías molestar y que ahí hablábamos. Al final nunca nos poníamos de acuerdo, pero nos reunimos un día, cualquiera, tu asististe con la disposición de un buen compañero y yo, con algunas hojas en mano, esperando hacer un buen trabajo. Henri Bergson era un filósofo complicado, por lo cual nos dividimos la disertación: tú los datos del hombre y yo sus textos. La resolución llegó a los 10 minutos, o menos; de ahí, salimos a fumar algunos cigarros al pasto. Y ahí conversamos mucho, tanto, demasiado. El día de Henri Bergson no fue de él, si no nuestro. A fin de cuentas la disertación salió excelente y nos dimos cuenta de que formamos un buen equipo. Pasando los días, yo ya no me juntaba con las niñas del principio, los grupos habían cambiado. A pesar de que hacíamos algunos trabajos con los del inicio de clases, en las ventanas y, realmente, en todo momento, conformamos un grupo entre Tiare, Daniel, Tú y yo. Amigos, buenos amigos. Tú siempre estabas más cerca de la Tiare y yo con el Daniel. El dani, amigo incondicional y confidente de micros. Quiero, especialmente, darle un espacio aquí porque es personaje importante en nuestra historia. Fue él quien me escuchaba mientras le contaba cómo las cosas cambiaban dentro mío, el sabía que las cosas no andaban bien con lo de siempre -para mi- y que alguien -porque nunca le dije el nombre de ese alguien- me gustaba. Ya siendo Amigos comenzamos a hablar por eme ese ene. CUÁNTOS DRAMAS me diste por ese medio. Me decías que me querías, que te gustaba, que era como tu polola en la universidad, que si tuvises que estar con alguien de allí estarías conmigo. Qué descaro, pensaba yo. Tu también estabas acompañado y muy bien; la llevabas a la universidad, yo la saludaba. Para ti era distinto decir todas esas cosas, porque quizás no conocías a los involucrados. Yo conocía a esa niña, a esa niña que era tuya y tu eras de ella, la había mirado a los ojos y vi como le tomabas la mano. Y seguía pensando que eras un descarado y que, posiblemente, eso le decías a todas las demás niñas del curso. (lo que, sea como sea, me daba celos, muchos celos). Un día carreteando me dijiste, en vivo y en directo, que me considerabas tu polola de la Universidad. Yo te dije que podía ser, porque eramos como los padres del Daniel (cuando ya la tiare no se juntaba con nosotros). Creo que ese fue un momento importante, bastante. Por primera vez aceptaba una parte de esas cosas que no quería aceptar. Pasó el tiempo y seguíamos hablando por eme ese ene, tú con tus me gustas, te quiero y yo con miles de reproches y, por qué no, evadiendo SIEMPRE tener que hablarlo. Hasta que quisiste preguntarlo de frente. Yo sabía que por eme ese ene podía decir que no mil veces, pero mirándote a los Ojos sería distinto. Lo recuerdo muy bien. Yo llevaba un Ron en mi mochila, siendo viernes, quería celebrar que el año finalizaba. Yo te miraba y no quería acercarme, pero tu insististe. Al principio resultó fácil evadir, porque el Dani siempre estaba ahí, pero justo JUSTO ese día él debía ver algo en la DAE o algo así. Quedamos los dos y preferimos ir a comprar unas cervezas antes de tomar el Ron -cabe señalar que eran las 11 cuando nos estábamos tomando esas chelitas, cuán alcohólicos somos- Pero me dijiste que me preguntarías antes de tomar, porque o si no te respondería curada. Abrimos la primera lata (tssss -sonido-) y me preguntaste si tú me gustabas; la verdad, no quería responder, mi corazón a mil y tu insistente, como siempre. Finalmente dije: Si, pero no es importante. De ahí nos pasamos un largo rato hablando de si era realmente importante o no el hecho de gustarnos. Llegó el Dani y la conversación se acabó, hablamos de otras cosas, pero pasamos todo el día abrazados, acariciándonos, mirándonos. Y cuando te fuiste, aunque sentía una extraña pena, mi corazón danzaba, saltaba, gritaba. Tanto rato que lo había tenido enjaulado, pausado, stand by. Y yo saltaba, sonreía, brillaba contenta. Luego vino otro de esos días de carrete. El súper carrete final de Básica. Era extraño estar siempre tan juntos y no besarnos. Nos reíamos como pololos, nos webiábamos como pololos, nos servíamos el copete como pololos y yo te acompañaba mientras hacías el asado, pero nada de besos, de nada. Por un momento nos apartamos del grupo con algunos de tus amigos para relajarnos y que otros se encargaran del asado. Extrañamente, de un momento a otro, estábamos solos, tu y yo, solos ante un pasto verde, tan verde que parecía absorver todas las otras tonalidades. Nos miramos, yo estaba apoyada en tus piernas y tú, con esa forma "caballerosa" de ser me dijiste que nos sacáramos el empacho. Fue un chiste, un chiste tierno y preciso. Así nos besamos, ni muy lento ni muy suave. Algo rápido y nervioso. Mis manos temblaban, aún lo recuerdo bien. Ese día fue fantástico, estaba -estoy- enamorada. Te tomé la mano y te pedí si podías ser mío por ese día, que sería nuestro cuento de hadas, que no te fueras nunca... por ese día. Y así fue hasta las doce de la noche con la Luna de testigo. Luego de eso ya no había caso. Nos gustábamos demasiado, nos amábamos demasiado. Desde ese momento creo que "sacarse el empacho" no sirve para olvidar, si no para enamorar más, para unirse, complementarse. Ya no te olvidaba. Un día entre esos desperté a tu lado, estaba segura que estabas tú a mi lado, durmiendo, abrazándome, pero no. Ahí me di cuenta de cuánto te necesitaba y que ya no era cuestión de un día. Fuimos a Malloco. Las yoyo, la dani, la gaby, la jacque, tú y yo. En el bus hablábamos del amor, de tú y de mi, de que cómo, cuándo, dónde y tú, siempre insistente, me preguntabas qué pasaba. Y yo, como siempre tonta, no sabía responder. Te miré y te dije que quería estar contigo, ahora. Llegamos a la casa. La piscina, el sol, el pasto, la hermosa casa y todo un ambiente nos hicieron reir y sonrojar. Me preguntaste si quería pololear contigo, te respondí: me estai leseando. No sé si te enojaste, pero fue gracioso. Luego, ya sentados y más cómodos que revolcándonos en el pasto te pregunté yo: Quieres pololear conmigo. Dijiste que si. Que maravilla, ahora somos tu y yo. TUYO - mío -, tuya, eternamente. Así comenzó todo. No podemos decir que fue una historia parcial, porque en realidad, es una historia cargada de emociones, de drama y de lo más cómico. Nos subimos a una nave que, en el camino, debió luchar contra asteroides fuertes, duros de roer, pero los atravesamos con total convicción. Luchó nuestra nave contra nebulosas insospechadas, contra lluvia de estrellas que dañaron un poco, quizás, la fachada; pero nada que no pudiésemos limpiar y pintar nuevamente. Y ya pasó un verano, un otoño, un invierno y una primavera. Y volvimos al verano, donde iniciamos y volverá fortalecer este viaje eterno, infinito. Porque te amo infinito y para siempre, por eso, quiero que seas mi Compañero de vuelo y yo ser tu entusiasta amiga y compañera. Tu amante, tu pareja, niña y mujer. Así como serás tú todo para mi. Juntos somos vida, amor.
Te amo, Andrés Ignacio Cáceres Herrera

A mi equipo de Trabajo

2010-11-29T17:04:00.000-08:00

Porque somos más que sólo Novios, sólo Pololos, sólo Amantes, sólo Amigos. Somos compañeros de siempre, de trabajo y de esfuerzo, de noches y días de estudio, de tardes completas de Redacción. Somos colegas. Somos Todo.
Gracias, amor, por ser mi Compañero en todas. Gracias por ser mi -nuestro- grupo de Trabajo, por soportar mis Locuras y estupideces, por comprenderme y amarme en mi Neurosis ante las fechas o despreocupación en ciertos Ramos. Gracias por enseñarme lo que no entendía y por escucharme cuando te he enseñado. Amor, mil besos para ti y mil Te amo, por ser tú y estar allí, porque juntos somos un Equipo Invencible : )

Se rifa la Pedagogía en Chile.

2010-11-01T16:03:00.000-07:00

a 600 puntos el Número.

Niños

2010-10-16T18:20:00.000-07:00

Los niños eran buenos cuando querían serlos. Entonces la madre los llevó al asilo de ancianos para que viesen la putrefacción humana y les diese asco envejecer en esas condiciones, y les dijo: Ustedes crecereis así si no sabeis comportarse. Los niños asustados corrieron por los balcones, arrancando de una vieja con bastón de color marrón. Después de un rato divisaron el ocaso en el ventanal de recepción, como si de eso les hablase su madre, caminaron taciturnos hasta golpear sus cabezas contra los vidrios. Y siguieron envejeciendo, como malcriados roedores.

De Copas y capas.

2010-10-16T18:08:00.000-07:00

No me gusta olvidar las cosas y es un gran problema para mi, teniendo en cuenta lo mucho que NO me gusta que pase esto, pues mi memoria sufre constantemente de aquellos altos y bajos insistentes. Pero, más allá de la simple situación de no recordar un nombre u olvidar qué comí ayer, hay categorías importantes que no debería dejar ir. Estoy, hoy, molesta conmigo, enojada y muy sentida por mis formas de actuar desde una perspectiva. Tengo la maldita idea de que, proximamente, me tendré que volver más sana para evitar estos derroches de energía y acumulación de malos ratos. No me gusta, en definitiva, despertar y no recordar, pensar, buscar, mas no saber. Y es allí cuando comienza todo, porque todo tiene que ver con muchas más cosas de las cuales no tengo idea, siendo que todos la tienen y mis nociones se quiebran, así como si alguien mutilara mis sentidos. Digo yo, que es causa de esas sustancias líquidas que te desconectan, poco a poco, los neurotransmisores; pero claramente es más culpa mía, por no querer aprender de estas cuestiones potencialmente peligrosas. Y es que estoy al límite con esto, siendo que conozco tantos que lo están el triple más que yo, pero mi drama pasa por esta sensación ridícula y necesidad de control. Porque, claramente, existen quienes al sentirlo lo dejan de lado y continúan repitiendo el caso; mas, en lo que a mi respecta, prefiero evitarme todo el BIG problem entendiendo que, en definitiva, debo dejar de consumir con rebeldía. Que chistoso suena todo esto, con sabores a rehabilitación alcohólica. Pero no, lectores, no es eso; sólo es esa sensación de "Nunca más", a la mañana siguiente. Pero ahora en serio y con todo el corazón: Nunca más, nunca más.

El Ogro

2010-10-11T18:37:00.000-07:00

Entonces llegó el Ogro a la cumbre, tomó a la doncella y le pidió su mano. La doncella, que como tal es pálida y fragante, le tendió sus dedos frágiles con total desencanto. El ogro olió la suave piel, lamió la palma y jugueteó unos minutos que parecían años. No quiso la princesa, mas tuvo la necesidad de mover el meñique y darse cuenta que el ogro miraba por la ventana.
Viniste hasta aquí - dijo con rojiza expresión - para satisfacerte de entre tantos, vengarte de los príncipes y matar mi ilusión; Vete, que no estoy interesada en Ogros infames, carentes de afectos e insatisfechos con su propio actuar. Vete, ogro, de mi cumbre y no vuelvas.
El ogro, que no entendía mucho, sintió una picazón insistente en su pecho. Tanto fue el impulso, que con sus uñas filudas se rascó hasta sacarse el corazón. Ahí quedó el ogro; y la doncella limpió sus dedos mojados con un apañuelo de seda con el cual, finalmente, cubrió el corazón del Ogro que estaba hecho de Arena y tenía el porte de una Nuez.

Subida

2010-10-11T11:36:00.000-07:00

Y sentí como si las siete maravillas se ubicaran en mi pelvis,
o quizás un viento quieto quedase en mi espalda.
Fuego, arde fuego en mis piernas.
Eterna micra de segundo que limita, somete.
Y la maravilla se vuelve tierra mojada
Y el viento se inquieta y desciende.
Agua, tibia agua en mi pecho.
Cenizas en mi piel y hormigas en mis manos,
cae el cabello sobre el prado.

Andrés

2010-10-07T14:48:00.000-07:00

Lleno mi vida de colores en tu nombre; nombre de hombre y de niño, de tierra y de cielo. Mi amor, cariño eterno enamorado, mis canciones, mis acordes y las figuras de mi verdad. Que todo sea tuyo para que lo tomes y muevas, renuevas mi utopía de desear y soñar. Bésame y elévame a niveles lejanos, como cual extraterrestre, abduce mi piel para no volver más. Y que las penas se quiebren y que tu voz sea fuerte para verte brillar, día, noche, eterna vida, hombre mío, amor dulce de suave sensación. Que este amor que me llena suba a tus pies, colme tu pecho y sature tu mente de toda la fuente, eterna en vida, para que respires, bebas, comas de mi cielo, mi tierra, mi fuego, mi mar.

Baño

2010-10-06T11:33:00.000-07:00

Estaba yo descalza intentando leer entre líneas, cuando un rufián peludo cae sobre lo blanco. Imaginé a medias los gritos en idiomas lejanos, que podrían haber existido y no fueron; mas la criatura, moribunda e insignificante, seguía moviéndose en la blancura despejada, con un aspecto azuloso aterciopelado, crujiendo sus piernas delgadas en busca de suspención. Quedé perpleja ante tal escena; hacía falta una fotografía precisa que transformara, en un segundo, el dolor de aquel ente egónico en Artísticas resoluciones de luz.

PegaJodía.

2010-09-30T15:47:00.000-07:00

Ser o no ser, esa es la cuestión. Y yo me pregunto mil veces si acaso aún mi vida gira en torno a la Felicidad del otro, la sonrisa ajena. En lo personal, creo que mis recuerdos tienen la forma de círculos que generan estados de ebriedad, aunque poco tenga que ver con lo que inicialmente estaba hablando. Volviendo al tema, El ser y el no ser son cuestiones que hoy comprenden un tumulto de incoherencias que me acomplejan, comenzando por la idea de vocación y elección profesional. Sinceramente, estoy en una especia de catarsis asistiendo a la Universidad, viviendo mi vida de Joven estudiante, de auténtico desastre neurótico que tiene en mente el amor, la política y la revolución. Pero, no todo será eso, porque en unos años todo ésto termina y la plata del estado será dirigida a otra Jovencita young little girl que busca su destino. Y yo, en el abismo, obligada a salir al laburo, con el currículum en mano esperando que alguien se de el tiempo de leer sin cuestionar la experiencia nula. Entonces, es allí cuando me pregunto si es que estaré preparada para la cruel vida mundana, para el sudor y el estrés correspondiente. Porque todos sabemos que la vida de quien trabaja, en estas cosas de la educación y filosofía, se traduce en esfuerzo y poca plata -si es que un alma generosa te pesca, porque al egresar cualquier cosa es mejor que tú-. Y mi mente se retuerce imaginando (me) tan delicada y frágil, reduciéndome en las garras de este sistema que tan poco me gusta y, quizás, terminar con un discurso capitalista que aprehenda en la práctica de la vida. Quizás es de puro miedo, porque miedosa soy y no quiero pasarla mal, pero mis cuestionamientos se fundan ante la idea de que cada día la tele está peor y los chicos, que son el futuro y los más bonito, alienados por montón prefieren verme en pelotas que con libro de clases. Claro que para esto faltan unos años; por lo que aún tengo tiempo de convercerme y prepararme a esa realidad que, según la suerte, cabe en probabilidad del 50-50. Y si, por casualidades de la vida, todo lo anteriormente escrito resulta una falacia ante las verdades que me entregue la práxis, entonce regresaré nuevamente al blog y escribiré: Señores, es Pedagogía, PEDAGOGÍA.

Lluvia

2010-09-27T17:54:00.000-07:00

Habían sido días festivos, agradables y soleados. Mañanas de viento fresco y sabrosos olores primaverales. Las aves, que por más que no me gusten, generan una sensación agradable con sus cantos delicados y las voces de la Gente en la calle resuenan alegres. Y hoy, entre días de canciones Pop rítmico, cae lluvia sobre el asfalto, remojando un poco los tejados y provocando un desequilibrio en la ya adoptada actuación Estival. Entre tanto, mis acordes se retuercen con el frío, porque se habían desnudado de tanto calor, pensando que los días estos serías Eternos. Pero qué más da, la primavera peca de engañosa y se hace la depresiva en momentos inapropiados, queriendo dislocar el control universal. Me imagino a una señora gorda y rosada, sentada sobre una nube, riéndose de mi, mientras intento complementar la música ya elegida del mp4 con el día de Lluvia, que poco tiene de Niza o Les ondes Martenot; aún así, igual logré salir del paso con unas buenas ideas de Entre rios.

Despertar.

2010-09-05T12:04:00.000-07:00

Despertar no es simple si todo está revuelto. Quizás porque los ojos no se acostumbran fácil al desorden de una habitación devastada después del huracán. En lo que a mi respecta, mi pieza está bien ordenada y, sinceramente, todo tranquilo; aún así, pareciera que en mi mente existe la extraña idea de que algo malo pudiese ocurrir. He estado sensible e irritable, teniéndo quizás que ver con esto de los juegos hormonales que se provocan de vez en mes, como canta Arjona. Pero también cabe la posibilidad, que para mi es mucho más cercana, de que mis neurotransmisores están trabajando al revés y todo lo veo piés hacia arriba. Se dio vuelta el mundo y el caos se hace presente y pertinente. Ni el espejo me habla de mi, porque no hay un reflejo que agrade. Definitivamente el autoconcepto tiene una competencia audaz con algo llamado realidad, porque todo se transforma y mis ojos no logran percatarse, deteniéndome en un estadio inexistente, alucinando en parámetros restringidos y carentes de estima. Claro que, a fin de cuentas, todo eso da lo mismo. El sol sale y siento esa necesidad ridícula de estar feliz y brillar. Vivo y respiro, con la alegría de los volantines y lo ligero de las nubes.
Puede que ande todo muy desordenado en mis pensamientos, pero septiembre trae olor a cosas grandiosas que, sobre todo, me dan la confianza de que estas circunstancias inapropiadas podrán desvanecer y mi mente, que todo disloca, creará una realidad armónica.

Abstracto.

2010-08-29T18:37:00.000-07:00

Me he dado cuenta que tengo un serio problema con el Mundo. Es que creo en nada y cuestiono todo, estando segura -solamente- que de nada estoy segura, nunca y siempre. Soy la persona más bipolar del mundo y me apestan las personas que muestran esos síntomas.
Me gusta todo y todo lo odio, porque nada me atrae y todo me impresiona, me asombra y descoloca. Y aún así, sé que de odiar no sé nada porque no conozco de qué se trata.
La gente me divierte y me sofoca, me encanta y me satura. Quiero tener un millón de amigos y, mejor, posiblemente, estar sola. Quiero ser flaca, muy flaca, y me apesta que la sociedad crucifique a la gordura. Soy lo peor y lo mejor que me ha pasado.
Es que de nada trato y a nadie hablo porque estoy demasiado segura de que estoy en lo correcto dentro de todo lo poco que sé, siendo que sé perfectamente -a la vez- cuán equivocada estoy.
Pienso en los demás porque soy ególatra, porque me gusta pensar en lo que me hace feliz y los otros, todos los otros, me provocan sensación de alegría cuando están alegres. Entonces, narcisista por excelencia, me creo el cuento de que sobrevivo sin el mundo y, en todo momento, siendo parte completa.
Quiero que todo termine y la raza humana sea exterminada porque somos la peor lacra sobre la Tierra, mientras que el mundo humano, la mente, el cuerpo y las construcciones sociales son lo más maravilloso que podemos encontrar.
Todo da vueltas y las cosas se quedan estáticas. Y mi serio problema con el Mundo perdura, como si de eso se tratase la existencia.

Colores

2010-08-27T15:59:00.000-07:00

Desde que estoy con Andrés, las cosas han estado diferentes. Mi humor, mis ganas de sonreir y todo el Universo se forma en Pro de una energía positiva, alegrando mis días y entonando melodías graciosas, delicadas y armónicas. El amor huele a Canela, a días festivos, a tiempo Estival. El sol se ha quedado entibiando nuestros cuerpos, para dar vida a las estaciones Más bonitas, los segundos precisos y preciosos. Sonrío, simplemente sonrío. Las calles, en su frialdad, se muestran amigables, provocando una extraña sensación chocolatada, dulzona y sabrosa; como si los Sabores de nuestra vida se unieran y formasen la Carta perfecta para una Cena romántica y febril. Las luces se encienden con fuerza e intensidad en las Noches lejanas, adormeciendo mi cuerpo con un suave susurro tiernamente pronunciado, envolviéndome entre sábanas acolchadas y sedosas. Andrés es mi Serotonina, mi Endorfina. La oxitocina para mis Neurotransmisores, en eterna Estimulación para mis Neuronas. Y los colores, todos los colores, intensifican su tonalidad dando Vida, eterna. La realidad se pinta de la acuarela del arco iris, recordando la Felicidad que la deliciosa palabra Amor entrega, con acción y desición, para Enamorarme mil Vecen del hombre - y Qué hombre - que se traduce en Tierra, Fuego, Viento, Mar y Bosque.

Playa

2010-07-31T17:10:00.000-07:00

He vuelto de una Semana Fabulosa en el Tabo y todo parece normal en Santiago. No hay novedad en nada, sólo que -luego de este pequeño tiempo de libertad- comienza el cuarto semestre de Universidad; en realidad, nada muy especial. Por otro lado, la playa estuvo exquisita. El cambio de aire renueva el alma y llena de oxígeno nuestro cerebro, lo que -seguramente- da paso a buenas y bonitos ideas que espero prosperen; al menos en mi caso, tengo varios proyectos pululando en mi imaginación, intentando enfocarlos a la realidad y darles vida.
El oleaje trae el olor de tiempos bonitos entonando canciones de acordes suaves. Tengo esa sensación de bienestar, de que ahora es el momento de hacerlo, porque si no es hoy se me pasará la vida. Y es que estoy contenta, porque la playa me envuelve en una frescura impresionante, deliciosa y pertinente. Mi mente se expande y mi manos desean trabajar: NOW. Mi corazón late fuerte y repleto en convicciones, enamorado y apasionado. Definitivamente el mar, el aire, la arena y todo el contexto playero de vacaciones de invierno hacen que la sinapsis se eleve a mil.
Obviamente, todo lo anterior mencionado en colaboración con el mentolado amor que me entrega Andrés, ese amor de Dulce y Menta que refresca todo aspecto de mi vida y llena de vibraciones positivas. Es por eso que recomiendo, con toda jerarquía, el que quien lea este blog se de una vuelta por el litoral, que está más bonito que nunca y con todo, pero todo, lo que se necesita para cargar las baterías.

Ser madre

2010-07-24T23:13:00.000-07:00

Con el nacimiento de Renato todas las conversaciones terminan en cosas como: nacimientos, enfermedades de niños, operaciones, partos normales, el bebé, la maternidad, el ser padre, etc. Y yo no me quedó atrás con mis Procesos.
He descubierto que no sirvo para ser Madre y daré mis razones. Algunas creerán que soy caprichosa, superficial y hasta tonta, pero creo que la maternidad no será parte de mi proceso de desarrollo. Primero que todo, no me concidero capaz de traer al mundo a un ser inocente para contaminarse. Me siento totalmente incapaz de formar a ese pedacito de algodón para luchar en un mundo que no me gusta, una sociedad basada en convicciones que están totalmente opuestas a las mías y, sinceramente, no podría lidiar con los sentimientos y emociones puros de un hijo manchándose con el aire de competitividad que existe en nuestra comunidad. Por otro lado, me conozco y sé lo loca que me vuelvo con esas cosas del peso, la talla, la delgadez. Soy, a veces, una maniática desconforme e insegura, por lo cual, siento, me costaría asumir los cambios físicos que implica el embarazo. Sé que esto puede sonar extremadamente superficial, pero no se trata de eso, si no del autoconocimiento. Muchas dirás que cuando tenga al bebé dentro mío, creciendo, todas esas ideas serán historia, pero hoy no lo son; son situaciones reales que me aprobleman, con justa medida en el sentido de mi escasa autovaloración. En otra cuestión está mi convicción en que no me siento capaz de criar, así de simple. Decidí ser profesora, pero los profesores tienen métodos, fórmulas y procesos establecidos, cosas relativamente fáciles con humanos chiquitos que, a fin de cuentas, no son resultado de ti si no de otros. Pero ese hijo, mío, sería resultado de mis ideas, mis creencias, mis reglas. Quizás es simplemente el miedo al fracaso, al no cumplirle. Y, de cualquier modo, no quiero ser una madre de esas que veo hoy, enfermizas o descuidadas, extremistas o dejadas, todo un complot que se presenta en esa relación tan hermosa de madre e hijo.
Dejo en claro que no quiero decir con esto que la maternidad sea mala o cualquier cosa parecida: Todo lo contrario. Creo que la maternidad es una realidad preciosa, inigualable; pero también creo que, ante mis ojos, sólo algunos tienen ese qué sé yo para "hacerlo bien". Preferiría esperar mil años hasta sentirme así de segura como para comprometerme a cumplir con otro ser, ese ser que es tan mío y tan autónomo, tan ajeno y tan propio.

Gente como esa.

2010-07-22T22:45:00.000-07:00

Estoy algo Aburrida y no me puedo quedar dormida. Los días han sido hermosos, viéndolos desde la perspectiva que te sienta el Amor y la Pasión, más allá de la meteorología. Lo que sí, eso no priva de los malos ratos, las situaciones desagradables y, por qué no, de gente como esa. Esa gente que te disgusta y reciente, como un guiso con mucha pimienta o un arroz quemado. Gente que resulta egocéntrica y somete mi atención, por más que lo rechace. Intento no observar, ser ciega, sorda y muda para que mi Alma y mente trabajen traqnuilas y caminen certeras por la vida; mas NO. Todo se resume en una gran lupa observadora que peregrina en busca de respuestas, en busca de otra de esas situaciones incómodas. Y lo peor es que sé donde encontrarles, donde buscarles, cómo conseguirles y sigo allí, inmiscuida en la necesidad ridícula de crear una pseudo-teleserie que hable más de otros que de mi, porque definitivamente, quizás, soy tan poco narcisa que delirio con dramas ajenos. Y esa es la cuestión; me creo el cuento de que no soy yo si no ellos, todos ellos.
Y no ellos cualquiera, como un ente sin rostro; si no ELLOS. Aquellos que tienen algon de mi y de ti y de todos. Esos que hablan de cosas que no me gustan, que gritan, que chillan, que lloran. Gente como esa que resume sus días en un complot sentimental al cual me aferro en el sentido de darle un fin a una historia real y ficticia.
A todo esto, fuera de mi filosófica resolución, descubrí que I HATE THIS PEOPLE. Me saturan los egocéntricos y mentirosos, quienes creen tener el conocimiento universal, la verdad absoluta, el destino del mundo. Me agobia escuchar el discurso de quienes sólo hablan de sí mismos cuando tratas temas de un todo, autorreferencia que sólo revela individualismo. Me repugna el extremismo y la hipocresía, porque, por lástima, he descubierto que quienes creen ciegamente suelen ser seres cínicos que cuentan una verdad para quien se les pare en frente. Odio a quien no sabe de Diplomacia, si no de falacias. A quien no sabe de Respeto, si no de Eufemismos. Gente como esa es la que merece estar en mis novelas más amadas, porque sólo en las novelas deberían existir personajes como esos que, por lástima, pululan por nuestras calles, saturando y engañando, porque creen que la Ironía y el Sarcasmo son parte de la Inteligencia, olvidando que la relación real y armónica de los seres humanos no se basa en la realidad fracturada, si no en hablar claro y con la frente en alto. Pero claro, seguramente gente como esa nu puede hacerlo, porque sólo en lo oculto pueden mostrar verdaderas intenciones.

Ida y vuelta

2010-05-23T16:14:00.000-07:00

Es raro ésto de volver a escribir en el Blog. O quizás no tanto, pues siempre me sucede eso de desaparecer y volver en momentos inesperados. Como que me gusta eso de ser un espejismo o mantener espectante, aunque en realidad no logre ni una pisca de incertidumbre en nadie. Whatever.
Vuelvo como la derecha al poder, con convicciones y deseos pero sin mucho experiencia en estos últimos meses. Se me agotó el stock, se me fueron las ideas y, justamente, ahora vuelvo con intenciones de revitalizar la mente que había dejado abandonada por causas locas de amores infructuosos.
Comento, para que los lectores entiendan, mi vida ha cambiado y soy una Mujer nueva. Ni tanto, pero si con muchos otros pensamientos que no he plasmado en estas paredes virtuales.
Vuelvo, vida vuelvo y me quedaré por un largo tiempo intentando darle emoción a estas arrugadas hojas que estaban quedando olvidadas en la mal ponderada internet.
Con esto del volver, del venir y aparecer, también se abre un montón de ideas nuevas que tengo por compartir. Espero, usted señor lector lo entienda y de chance a mi no-capacidad de interpretación para así promulgar una nueva fórmula de vida.
Estoy contenta y se nota. Seguramente, mientras escribo estas lineas descontextualizadas sonrío y me regocijo entre el tiempo sin venir y el que me queda por estar.
Felicidades a mi por el regreso. Nos vemos -leemos- luego.

Procesos.

2009-07-15T17:16:00.000-07:00

Estoy en ese Proceso donde todo parece bien, cuando tanto la lejanía como lo cercano es Perfecto. No quiero sentirme nuevamente así, pero sé que es inevitable; porque lo simple de todo lo hace más hermoso... & me encanta lo bonito de tus ojos, de tu forma de Ser.
No permitiré que las cosas no pasen como deben pasar. Hoy estoy dispuesta a avanzar y creer en que las cosas no pasar porque sí. Simplemente quiero estar tranquila, sonreir & no pensar más. Divertirme junto a ti, alejarme de la Realidad o hacer de ésta ese mundo que a mi me gusta tanto imaginar.
Y que el tiempo pase lento bajo nuestros Piés, como si nada pudiese interferir ni malograr lo perfecto, el proceso aquel en el que mi corazón late insistente & pretendo no pensarte tanto (pero lo hago y me gusta).
Sé que detrás de tus ojos hay cosas bonitas por descubrir & que tras los míos un montón de chatarra por botar. Podría amar como creí que era capaz.
Mi mundo, aún así, está muy lejos de ti. Mis manos siempre tiemblan al pensar que puedo dañar. Mi mente no quiere procesar. Mis latidos se aceleran y las emociones se retuerce intranquilas.
Me gusta esta sensación, me encanta. Me gusta querer recordar & pensar, imaginar, desear, enloquecer, pertenecer... y volver a desear con Locura. Porque soy así. Me gusta no saber bien a donde voy, para sorprenderme al despertar & encontrar que, quizás, ningún día será como el anterior.
Le temo a la monotonía. Le temo a mi debilidad. Pero no temo decir que siento el Placer de ser Ligera &... de querer Escuchar música suave que me haga nuevamente tenerte Cerca.

Amar.

2009-05-01T08:37:00.000-07:00

De vez en cuando me pasa esto, de vez en cuando me pongo y siento así. Así tan lejana de mi y a la vez tan cercana. TANTO. Me siento rara y mi estómago se retuerce disfuncional. Extraña, cuán extrañame siento en este momento. Quiero mirar lejos, quiero estar, pero no estar-
Quiero SER. Y miro mi rededor como si no lo conociera, tan extraño todo ésto.
Quiero VER y Soñar, seguir soñando eternamente. CREAR
Quizás estoy tan enamorada, enamorada de aquel, de aquel y de la vida. Mi vida. Extraña, así me siento hoy. PERDIDA.
Lejana en un realidad paralela. Y mi alma vuela, vuala tan lejos hacia horizontes olvidades, como volantín sin rumbo ni dueño
YO...
...y este cuerpo tan anexo a mi verdad, tan no propio de mi YO.
Quiero GRITAR. Quiero VOLAR. Perderme en una utopía lejana...
Quiero CREAR, y creer que puedo hacerlo. Que mis ideas, TANTAS IDEAS, son capaces de proyectarse, que está bien decir y hacer. Sentir que soy
y seré así, y que mi arte no es volatil como mis palabras, o como los sentimientos que siento hoy, en este momento extraño.
Quiero sentir esta pasión, que siento siempre, quiero sentir que PUEDO. Sin inseguridad.Tengo tanto que dar, tanto que poner en escena; pero las vacantes de tu teatro son escasas y no alcanzan para darle cabida a mis historias locas de amores desenfrenados.
DESENFRENADA, loca en frenesí e ira de amor. Ira de querer SER, de poder mirar más allá y de que nadie pueda negar mi poca existencia, tanto en su realidad.
Quiero crear un destino propio, alejarme y no volver. Amar, amar todo ésto. Y es que AMO y mi amor es tan lejano, tan devastador.
No estoy hecha para el amor.-
Quiero creer y crear un sueño. Sentir que mis utopías puedo compartirlas y que cada segundo basta para pronunciar en palabras la imaginación que desvorda por mis ojos.
Y quiero, deseo, amo. Tres palabras que conforman la vida de una cuasi-artista pseudo-brillante, con intenciones de llorar y de reir, de enloquecer para sentirse VIVA.
Con una pena clavada en el útero que sucumbe sus días soleados, con una felicidad insensata que no puede negar. Y gracias a eso ríe, RIO. Sonrío y me siento así, como hoy... como nunca suele ocurrir, como siempre suelo mentir.
Mi mente se desespera, mi corazón late fuerte, insistente, cambiante, atolondrado.
No estoy hecha para ésto, ni para querer, ni desear, ni amar. Porque quiero, deseo y amo tanto...
Tanto en esta vida, sin poder controlar.Quiero envejecer y ver que mi Arte, mi arte de amor alguien alguna vez lo escuchó y supo, o sabe, que existió un mujer que enloquecía entre ideas inconcretas.
Y que amaba... amaba cada detalle de la canción de su vida, con sus distintas melodías.

De cómico, Nada.

2009-03-04T07:25:00.000-08:00

Ando tan Melomaniaca como nunca, como si me hubiese topado en alguna parte con las canciones de Arjona y en mi playlist reapareciera el Soundtrack de Moulin Rouge.
No sé qué me pasa, pero es raro. Lo raro, y por, es que no ando con ganas de escribir mas me hago el tiempo y pierdo neuronas tratando de tipear algo (mas se que no resulta). En fin, whatever.

Me pongo a pensar en que mañana entro a la Universidad y me vuelvo ansiosa, me gruñe el estómago, me dan vuelta los ojos y se me eriza cada parte de mi pelaje. Lo triste, después de todo, es contarles que el puntaje (nerd) de pe ese u no me alcanzó para Periodismo , pero si para Educ. Básica. - Ambas carreras me gustan, mas Periodismo en mi primordial -
Siento que las cosas andarán CUL y que mi rostro no se desmoronará al menos duranto este primer año de Carrera.

Sobre el primer párrafo, y haciendo caso omiso de la forma correcta en que uno debe manejar un texto, debo decir que mi corazón está latiendo despacito, y que cada vez que me subo a un taxi mi playlist da rienda suelta a sus canciones más mamonas y exageradamente Melómanas.

Cosas simples.

2009-01-16T13:28:00.000-08:00

No tengo miedo de caminar a solas, sabiendo que pudiese estar acompañada.
No tengo temor de moverme sin compañías, tienendo en claro que si hay algunas.
Me da lo mismo esa despreocupación desbordante, ya no más interés intenso.
Si esta fuese la última vez que escribiera esto, sería mejor recordarlo; si fuera la primera, quizás debiese volverlo a escribir.
Me siento capaz de alzar los brazos sin necesidad de que alguien tome mis piés.
No estoy en planes de permanecer estática, porque la vida es corta y no hay pasos más lentos que los míos en este instante.
¿Serás tu o seré yo?, Quién sabe.
¿Será el universo?
Pero eso da lo mismo. Es un BIG whatever en negrita y quizás corsiva.
Me he quedado sin tiempo, por ésto. Sin neuronas, por nada.
Y si no sabes si estás dentro o fuera, si no sabes donde mierda pudiese estar yo...
Mejor pienso dos veces antes de mirar fijamente pidiendo otra más, de esas veces.

Ya se que he estado perdiendo algo, no sé si es tiempo o amor.
o quizás no estoy hecha para meditar cinco veces las veces que he pedido perdón.
Whatever, mejor. Sigamos en lo nuestro y mintámonos, tan bien como a los demás.
Miénteme tu, que yo ya lo estoy haciendo.

Compañeras.

2008-12-09T16:13:00.000-08:00

Qué decir de toda la Historia, de todo el tiempo pasado allí. Hay tanto que pensar, tanto que recordar.
Dentro de aquellas paredes se forjaron triunfos y caídas, logros, metas y nuevamente un poco de desaliento. Dentro de aquellas paredes fijamos nuestras miradas y forzamos al destino, dimos nuestros primeros pasos para ser quienes somos hoy. Y esto es lo que somos, lo que está frente a ustedes y hoy pueden apreciar.
Los recuerdos inundan la mente al momento de querer expresarlo, como si el corazón fuese presa fácil y clave de nuestro zsentimentalismo, de aquellos rostros tan conocidos, tan cotidianos que quizás, y más probable que nada, no volvamos a ver.
Cómo olvidar todo aquello, cómo no sentir extrañeza al saber que las cosas cambian, que nuestro tiempo avanza. Cómo no escupir nostalgia por los ojos al notar que las estaciones han cambiado y nuestra piel ya no es la misma, que nuestras experiencias han dado un fruto de bienvenida a un nuevo mundo, nuevos comienzos.
Ya es hora de mirar hacia adelante. Ocupar todo lo aprendido, emprender. El recuerdo más prfundo será el de nuestras anécdotas y las amaremos, las odiaremos, las viviremos en nuestra sangre y llevaremos tatuadas. Toda lo avanzado, las derrotas y los logros estarán a la deriva de nuestra conciencia; pues es aquí donde ponemos en práctica todo lo que la vida nos ha regalado, donde la sociedad abre sus puertas a las oportunidad.
Somos mujeres de bien, somos grandes personas.
Seamos protagonistas de nuestra historia y creemos caminos en nuestro andar.
No hay quien pueda escribir mejor el diálogo de tu vida como tu mismo; es hora de proyectar.
La vida, la vida real, comienza aquí... Compañeras.

No me gustan los estereotipos.

2008-10-20T13:17:00.000-07:00

A veces la gente cree que porque uno tiene un blog y lee harto no se preocupa de las cosas físicas de la vida, y no hablo de física cuántica ni nada por el estilo. Hablo del peso, la talla, las curvas y los excesos. Si, aunque no lo crean, Javiera Pastene también tiene dramas existenciales con lo que es y lo que se ve, porque a cada uno le gustaría tener una imagen adecuada a lo que se quiere proyectar, quizás porque queremos ser moldes perfecto de nuestra propia imaginación o, en casos, la copia de algún molde estereotipado. Cualquiera sea el caso, todos tenem
os un poco de frivolidad en nosotros y la Jav, como todos los demás, es pueril e infantil; tanto a veces que se mira al espejo con complejos de estar o muy gorda o muy flaca, o con mucho o con poco. Pero, dado todo el tiempo que he pensado en lo mismo, puedo decir que no es malo ser preocupado de esto, que al fin y al cabo una parte de nosotros corresponde a la visión y eso también es algo importante. Es bueno que nos preocupemos, que nos miremos, si para eso tenemos nuestros ojos, para observar, analizar, criticar. Lo que si no puedo negar es que en su mayoría las personas se dejan influenciar por los cánones entregados por lo popular, por los maniquíes existentes. Yo, de manera personalizada, a puesto hacia aquella imagen que nosotros mismos podemos darnos, dejando de lado el molde propuesto, creando uno propio y único. CADA CUERPO ES UN MOLDE PERFECTO, Lo que queda en nosotros es cuidarlo y sacar partido a esas características positivas, no inventarnos un falso testimonio de nuestra realidad, no imaginar que somos de mejillas rojas si somos pálidos, no rellenar esas partes que son porque así deben serlo. Cada ser tiene una hermosura propia y digna, merecedora de elogios en la posición que quiera se observada, según el gusto que cada persona pueda razonar. Es la convinación de cuerpo y mente la que nos hace íntegros; y, la perfección se logra entre más nos parecemos a nosotros mismos.

La ortografía de la Vida.

2008-09-25T18:59:00.001-07:00

Es como una de esas veces cuando sientes que el corazón se te sale y se te contrae la garganta, como cuando un poquito de ti se queda estancado en no sé dónde y piensas en que quizás algo nuevo viene por ti, una emoción divertida. Y que, a pesar de mala ortografía que tiene la historia de mi vida, puedo seguir mejorando la idea básica de hacer de esto un soliloquio. Algo más que un monólogo fabricado sin noción; siendo que mis ideas son tan pueriles como una fábula y que mi mundo es más surrealista de lo ya pensado.

Es de esas ocaciones en que la gramática de mis días se vuelve simple, el vocabulario de mis pensamientos algo más complejo y el sentido de mis sentimientos un creativo ensayo.

Como reproducir lo acústico de una guitarra en la piel y el sónido repercuta en el ancho de mis oídos, del oído de quien quiera escuchar.

Es este tiempo, el de ahora. NOW, in this moment. Es el tiempo, es la hora, el minuto, el segundo, el centímetro o lo que sea de volver a retomar eso tan único, imaginar el cuento perfecto, la prosa maestra.

Por que el poder está en el derecho único e instransferible de ser nosotros mismos, de amar los errores de nuestra escritura, las correcciones de nuestro proyecto, para poder ser protectores de nuestras ideas y de las que pronto lo serán.

Slow.

2008-09-19T11:29:00.000-07:00

Como si fuese facil aparentar estar bien, como si fuese realmente complicado el fijar la mirada en los demás. No soy capaz de no despegar mis ojos de los del resto, y por eso estoy así.. tan así. No me acostumbr a la triste idea de estar siempre donde mismo y de no poder cambiar el rumbo, porque así es; estoy acostumbrada a aburrirme de todo. Suelo volar lejos cuando siento la necesidad de no estar, de desaparecer por unos cinco segundo en que nadie recuerde mi nombre... como si fuese fácil decir que a fin de cuentas todo vuelve siempre a ser como lo era antes.

No me siento fuerte mas intento estarlo, ser firme y capaz de soportar el viento que golpea mi espalda, ese viento fuerte y frío. Se que a veces hasta es culpa de nuestras desiciones, mas no me arrepiento de todo lo que he dicho, todo lo que he hecho.

Y hoy extraño algo tan mío que parece perdí en algún lugar. Extraño alguna parte de mi ser que no está, se fue y siento que no volverá nuevamente. Siento la necesidad fuerte de apretar mis ansias y callar, porque a todos nos gusta volvernos mudos en alguna instancia y dejar que los demás hagan las cosas por nosotros, como ser parte de una historia sin fin. Y hablando de fines presiento que mejor termino este post, que a fin de cuentas estoy demasiado anti-jav hoy como para ponerme a analizar la vida y que, después de todo, hoy no es el día más feliz.
Quizás porque descubrí que no puedo ser totalmente verdadera y completamente sincera.
Quizás porque escuchar placebo me hace un poco mal.

Acrílicos.

2008-08-29T11:24:00.000-07:00

Se viene septiembre y yo aún no compro lo que quiero comprar. Me da un poco de rabia y pena que todo a fin de cuentas se transforma en dinero, porque casi todas las cosas tienen un precio; mientras uno, con poca conciencia, le da un valor.

Estoy esperando por hartas cosas que se suponen van a pasar, entre ellas el psicólogo, danza, teatro, guitarra y también los acrílicos. Recuerdo cuando pequeña pintaba con acrílicos sobre baldosas, me gustaba tanto poner mis dedos e imaginar nubes en cuadros pequeños.

Se que hay muchas cosas por hacer, a pesar de que mi corazón a veces lata despacito y pausado.

Mañana saldrá el sol y golpeará mi nuca, como siempre espero suceda. Y también espero por los acrílicos y enmudecer este nuevo septiembre en colores vivos sobre vidrios que no sé de dónde sacaré.

Osmosis.

2008-08-24T19:28:00.000-07:00

Si las cosa sucedieran por osmosis sería facilísimo estudiar, tan facil sería que todos tendríamos las mismas capacidades y no habría gente especializada para cada rubro. Seríamos cada uno de nosotros dueños de nuestra verdad absoluta y nadie podría escuchar al otro por tratar de escucharse a si mismo.
Y es por eso que las cosas son como son, por eso es que el estudio es fundamental para nuestro crecimiento. Así seremos capaces de lograr aciertos que sólo nosotros sabemos cuantos nos costó llegar a cumplir, que amaremos por el proceso de trabajo que pusimos en cada uno de ellos. Y también tener presente que los valores no están escritos en ningún texto y estos son los que se deben poner en práctica.

Las fortalezas interiores y la estimulación de estas son lo que más adelante nos harán grandes seres.

Los Valores son el fundamento puro de cada uno de nuestros ideales.

El conocimiento es lo que nos sirve para vivir sin que nadie ni nada nos pase a llevar.

Make it Sweet.

2008-07-09T16:01:00.000-07:00

El mundo es una base fundamental en nuestra vida. El mundo, el entorno, son las bases únicas e irremplazables en el modo en que nos desenvolvemos.

Muchas veces el ser suele presentarse como un conjunto de ideas, las que comunmente se dejan influenciar negativamente por su rededor. Es decir, somos persuadibles hasta punto inimaginable; este factor, que en casos nos perjudica, podemos transformarlo positivamente al modo en que nos acomode.

Apreciar las cosas de nuestro entorno, observar las cosas bonitas, agradecer cada minuto-segundo de existencia; son lo primordial para comenzar una vida alegre. Y es que estamos acostumbrados a sufrir por nada, vivamos siendo fieles a nuestra misión de ser felices. El encuentro es con el yo, el tu, el nosotros y donde exista por quien dar; seamos seres integrales, prefiere las sonrisas antes que las lágrimas... Regala sonrisas y miradas tiernas que serán totalmente correspondidas.

Make ir Sweet.

Escrito bajo canciones tristes.

2008-07-04T19:27:00.001-07:00

Se bien que a veces las sonrisas son útiles y que el mundo es más bonito de lo que creemos, se bien que la felicidad está enfrascada en cápsulas llamadas amor o quizás libertad, se que el sol brilla radiante sobre mi nuca entregándome ideas febriles sobre nuevos horizontes, contagiándome del positivismo extremo, la necesidad de ver y sentirse bien. Pero, cuando en la soledad se apagan las luces y el telón cae, la mueca estática de la boca deja su postura, toma actitud sedienta y se queja sin intención de dañar, los ojos parpadean lento y dejan de observar para darse paso a un semblante triste... desabrido.

Mentiroso

Cuando el telón caen las luces ya no existen, y los tramoyas ya no están. El telón deja tras de si el reencuentro de lo vivaz, lo divino, la mayor estrella y el mejor espectáculo. El actor, cansado, vuelve a su cama con la mirada perdida en la nada, con el corazón abandonado y su alma destrozada, destapa su cuerpo encadenado entre las paredes y pretende volar... volar lejos donde nadie le alcance, ni él ni élla ni nadie. Que el viento perdure entre las ondas de su pelo y el color del anochecer se mezcle con la palidez de su rostro.

Intentaría mil veces salir de aquí, si pudiese gritar que las estrellas ya no entregan solución alguna a esta pena.

Entonces el cielo palidece ante la tristeza que se mueve cabisbaja en la habitación, golpea la puerta insistente y se cuela entre las venas. El actor pierde noción de tiempo y espacio, mira sus manos arrugadas, adoloridas. Mira su rededor con el desprecio de un ave enjaulado. Detiene su palpitar el corazón y caen las lágrimas con insistencia, en el pecho arden palabras nunca dichas y unos cuantos sentimientos mal preparados quedan condensados en el cristal de sus recuerdos.

Intentaría caer mil veces, si pudiese decidirme por no avanzar y dejar atrás la perfecta apariencia.

Y no hay brillos ni aplausos para la actuación más real de todas, no hay cuestionamientos ni de él ni de élla ni de nadie. El actor intenta bailar descontrolado, intenta sujetar sus piernas, intenta cancelar el último número, el acto final. Cae la cuenta de los minutos y en el respaldo de la cama rebotan gotas de sudor, sudor helado y delicado. Cae el moribundo artista, manchando las sábanas y su piel con la sangre de sus labios, la sangre de sus manos, la sangre de aquella herida profunda que zse ha encargado de ocultar. Ni susurros ni ovación en el monólogo del eterno mudo.

Intentaría volar lejos, si pudiese arrancar cada partícula manchada de la estructura de un pobre mentiroso.

En un momento.

2008-07-02T13:31:00.000-07:00

Quiero decirte que me quedé ciego

Pero me parece que ya estoy mejor

Una pequeña droga me puede ayudar

No hay pastilla para lo que tengo yo

Por años hemos sido

Como una alarma de bomba

Vamos a explotar

Coro:

En un momento me quiero quedar

En otro me momento me quiero escapar

En un momento nada es total

Quiero decirte que no tengo nada que decir

Hasta cuando vamos a seguir así

No es casualidad que yo me sienta solo

Me encantan los juegos estupidos

Por años hemos sido

De ideas que la gente

No va a notar

En un momento me quiero quedar

En otro me momento me quiero escapar

En un momento nada es total

Por años hemos sido

De ideas fijas que la gente

No va a notar

Coro:

En un momento me quiero quedar

En otro me momento me quiero escapar

En un momento nada es total

En un momento me quiero quedar

En otro me momento me quiero escapar

En un momento nada es total

En un día estoy feliz

Al otro día me quiero morir

En un momento todo es total

[Teleradio donoso]

Pequeñita.

2008-06-28T10:00:00.000-07:00

Sería fantástico poder ser chiquitita para siempre, que nadie pudiese maltratar ni triturar el pequeñito corazón. Quizás pasa ésto porque en el fondo todos le tenemos miedo a lo que viene, tenemos miedo a enfrentar los problemas reales de la vida. En realidad a mi me gustaría quedarme como estoy, en este preciso momento, viajar lejos hacia donde el sol brille pasivo y el viento se enrede con mi pelo, mis ojos se vuelvan brillantes y desaprezca el peso de lo hombros; me gustaría viajar hacia un lugar lejano y austero, un lugar lleno de fantasías donde no falte ni el calor ni el frío, ni la música ni el silencio, donde todo sea perfectamente imperfecto.

Sería fantástico no sentir el vacío del este espacio, no conocer lo que es la soledad ni la traición. Quisiera apagar las luces de mi habitación sentándome en una esquina, cantando canciones viejas y entonando coros dúlces, junto a los acordes de la guitarra y los colores nítidos del amor.

Quizás el tiempo pase... pero sigo creyendo que mi alma es un catalizador. Sigo confiando en que mañana será otro día bonito que disfrutar, sigo intento ser buena; una buena niña-mujer que prefiere mantenerse vagando por las calles escuchando canciones de las suyas, tan suyas (L).

Precisamente imperfecta.

2008-06-17T17:18:00.000-07:00

Tan imperfecta como tan humana, y tan humana como poco divina, aunque advierto tener una justicia de aquellas. Precisamente imperfecta como todos los presentes y también los que no están, los que ven, los que no quieren y los que no pueden; los que escuchan, los que quisieran y los que se hacen los sordos, hasta los que se muerden la lengua. Imperfecta precisamente como tanta materia compuesta y descompuesta en esta instancia, tan irreal y real como yo misma o como cualquier ser. Imperfecta como el lado opuesto de la luna y el rayo de sol que no llegó, como el caldo desabrido y la fritura endurecida, como el cálido recuerdo de un adiós y la impávida relación descolorida. Tan real como fantasía y tan imperfecta como aquellas alusiones contradictorias, como hipérbaton e hipérbole, como tu y como yo. Imperfecta y tanto que se olvida de cuanto amar y cuantos, de cuanto perdonar y a quienes; se olvida de ser y estar sin tan solo proclamar palabras sinceras. Precisamente fiel a la imperfección reducida a milímetros, cuantidades diostorcionadas y malintencionadas, imperfectas y relacionadas a un mismo fin. Imperfecta así como se ve y se siente, se hueler y presiente. Tan imperfecta como tan humana, tanto pena como alegría, tanto llanto como sonrisa; precisamente imperfecta, como todos los presentes y también los que no están, los que ven, los que no quieren y los que no pueden; los que escuchan, los que quisieran, los que se hacen los sordos y hasta los que se muerden la lengua.

No es necesario que entienda ésto.

2008-06-15T16:15:00.000-07:00

He estado pensando en mi y en ti, en qu quizás ya no somos tan pequeños y que nuestra realidad no es la misma, que al final las cosas siempre caen por su propio pesa y aún así segumos cobijándonos en ideas inadecuadas. No sé, ultimamente me he sentido distraída y acongojada, será porque en el fondo la música está más mamona que nunca en mis oídos y he aceptado de manera rotunda que soy una amante empedernida de la vida. Lo que si puedo asegurar es que mis piernas están cansadas y mis dedos no quieren dejar de tipear estas palabras, mi mente preferiría retirarse cinco segundos y no pensar más... es que ya no hay momento en que no existan procesos. Y yo, aquí sentada en la esquina de mi cama me detengo a observar la nada de una habitación, los colores que ambientan la hermosura de mis canciones y la libertad que promulgan los textos en las paredes. Creo que mis ánimos decaen de tanto que NO hay que hacer, porque sería mejor tener proyectos en mis manos y gastar esta energía. PERO NO. Se me pasan los días entre falta de interés por el sueño inconcluso de ser otra persona, o al menos ser menos vulnerable; poder mirar a los ojos a quienes no son parte de mi mundo y gritarles que no sigan insistiendo, pero qué más da, soy evidentemente flexible a lo adverso y me muevo suave entre los problemas. Y, a pesar de todo, aún estoy conciente de que si los perros ladran es porque uno avanza... Entonces debo estar cerca de un gran logro.

Junio no es lo que parece.

2008-06-08T16:33:00.000-07:00

Y mientras digo que nunca más volveré a comer chocolate (también mientras me como mi última caja de vizzio), mira hacia la ventana y debo admitir que no veo nada, hace poco las luces estaban encendidas y ahora el farol no quiere encender; aún así diviso lejanamente los techos y siento el frío en mis pies desabrigados. Me he pasado el día con la idea de como curar espinillas (insensatez de mis 17 años) y creo que desgraciadamente me veré en la obligación de ir de viaje a un gym para sentirme más sana, por último recurso en mi intento de desaserme de dos grandes razones de descontento (eso es otro tema insensato). En fin, el día ha sido normal y nada más, ahora solo queda comenzar a leer cien años de soledad, que me espera sobre la cama... una coincidencia enorme al pensar en el sueño que me dan esas páginas lentas. Y así se me pasa el día y también la vida, porque a pesar de estar hace tanto sentada aquí aún no puedo idear algo inteligente que exponer. Whatever, TOTAL, este es mi blog y pongo lo que se me venga en gana.
Creo que desde el viernes estoy con una disposición más activa en los estudios, y desde hoy en el amor. Será que los consejos de mis profesores "me vas a recordar toda la vida" tocaron mi mente y corazón, entonces daré la media vuelta y me iré con el sol. NO, pero sería buena idea. Al menos se que quiero progresar en esto y que a final de cuentas decidí ser simplemente quien soy y que si no les gusta WHATEVER en mayus y negrita, porque no soy dúlce como escribí alguna vez aquí. Y esto también tiene que ver con desiciones más existenciales, porque quizás si quiera ser una doctoda de peditos. En fin, Junio no es lo que parece y yo intentaré hacer de este mes el más provechoso.

Número sesenta.

2008-06-03T18:10:00.000-07:00

Creo que comenzar a escribir sobre aquellas cosas que quiero decir mas no pretendo sean leídas no es una buena idea, tampoco dar una reflexión de esas en las que me baso en cosas racionales y me voy trotando a mi imaginación ciber-espacial. En realidad estos días han estado bonitos, algo fríos pero si muy agradables; me he olvidado de tantos falsos intereses y me doy el tiempo de respirar en 2 segundos más. El día se me pasa en sesenta segundos que al final son miles de estos mismos, aprendiendo que al final siempre habrán desiluciones y afirmación de algo bueno.
Hoy sentí mi corazón inquietarse al pensar en el y reirme con ella de esas locas personas, reirnos de todos los que paseaban y de nosotras mismas; yo contándole mis ideas existenciales-banales y ella riendo entre tanto discurso ridículo. Sonreímos cuando le dije que yo amaba a ese el y que ella debiése buscar a un el para amar también, que esos el no son príncipes pero tienen algo azul en su manera de amar. Y nos burlamos de los carabipaquitos que desalojaban al liceo cuatro, reímos de la cara del viejo que nos alegaba desde lejos algo sobre los paros, celebramos a la pareja tan linda que pasó mientras ella me contaba sus problemas de amistad y comimos hamburguesas-bulímicas cantando karaoke. En realidad hoy fue un día apasible y espero que no la reten por llegar tarde, por faltar al preu y por darse el tiempo de estar con una tipa que sueña despierta pero tiene los piés bien pegados a la tierra. Hoy volví a ser niña al caminar tranquila por allí sin pensar en trabajos o proyectos, al recordarlo con mucho amor y poder nombrarlo con pasión.
Es que hay gente que a pesar de todo te hace sentir muy tu, como una canción de temporada, y no da verguenza ser lo eres y expresar lo que piensas, no te da verguenza amar sin tapaduras a un el precioso y no temes que se acerque porque ha sabido respetar. A veces me asombro de que aquellas personas tan preciadas aparecen de la nada, como pequeñas gotitas de agua... Así ella es como la lluvia, una lluvia pasiva que me alegra. Y el, MI el... Es el precioso hombre que me hace sentir tan mujer y tan niña.

- Ella: la pasé cul hoy. Tu sabes, amiguis, búscate a ese principito que está esperando por tí.

Y se fue.

2008-05-29T17:01:00.000-07:00

Si, se fue con más penas que glorias en su espalda, pero con una gran alegría dormilona entra sus brazos. Se fue y volverá en unos cuantos años y, aunque parezca extraño, extrañaré su voz desafinada al cantar y su manera de discutir cosas infundadas. Y el pequeño turrón de azucar que llevaba en sus brazos había llorado ya mucho en la despedida como para seguirlo haciendo; pero se durmió al final y se fue con un montón de ovejitas felpudas. Lo trsite si es que, justo cuando comenzaba a encariñarme al 100% de ese turroncito, se fue hacia nuevos horizontes donde le espera una familia real y austera, que le enseñará con amor a comportarse como toda una señorita. Ojalá ese pequeño trocito de almidón vuelva revoltosa y llena de alegría cuando mis días estén nublados, para así sonreirle y contarle mil historias, las que ahora no pude contar; y decirle, secretamente, que es mi turrón de azucar preferido para luego cantarle tanta cosa linda que ellá podrá escuchar. Seremos amigas íntimas y, cuando nuevamente pueda decirle "gorda cochina", enseñarle a tocar la guitarra como nadie más lo sabrá hacer, compartir recetas que no conozco... pero por un cosito almidonado cualquier aprende.

Entrada 58

2008-05-24T13:49:00.000-07:00

Dije que estaría allí, pero NO. Aquí estoy en mi habitación aún y son las 16:49 según el p.c; no hago mucho pero al menos me dedico a escribir mientras los involucrados ven la t.v. Yo no estoy para eso y me parece que hoy habían actividades de CDA, en fin... Mi vida continua su historia (histeria) y debiese decir que estas sensaciones son tan tan viejas que no puedo ni si quiera recordar su finalización, mas recuerdo haberlas vivido bien fuerte y por eso quiero volver a hacerlo. Necesito un poco de oxígeno y quizás sea por eso que me pongo tensa, quizás quiera verte más seguido pero me da miedo y es probable que no quieras porque tienes tus propios problemas.
Yo se bien que aunque el lunes suene el despertador como siempre las cosas no siguen iguales y las emociones que tanto renegué en mi mente se vuelven material dispuesto en mi corazón. Puede que te sonría como siempre, mas ya no hay tanto que perder como antes lo pensaba.

Bah, y quien no entiende esto WHATEVER. No tengo tiempo para modelar mis ideas o adecuarlas, escribo como nacen desde mi pecho y de la manera más complicada, porque entre el teclado y yo hay un camino largo llamado mente... y hoy no está disponible porque prefiere no pensar más, por un ratito.

Marjorie Gaete, quiero verte.

No hay título para hoync.

2008-05-23T15:53:00.000-07:00

Cuando escucho música en idiomas que no comprendo me gusta inventarles letras en el momento, algo inconciente que resulte de aquel ritmo, aquellas notas, aquellos acordes. Y aquí, junto con la canción Smashing Blue de Bad Luck (Gravitation), les dejo una especie de traducción imaginaria. (Quizás con algo más que imaginación).

Todo ha cambiado más no puedo dejar de pensar

en todas aquellas cosas habladas ayer,

mirando tu expresión de tristeza

contándome secretos sin querer.

Hace tiempo ya que no dejo de pensarte

ni imaginar tu fina piel en mis labios,

se que no está bien pero es innevitable

intentar acercarme aunque el peligro aseche.

Cuando miro hacia la luna

se que estás pensando en mi

y puedo contralar las emociones

pero a tu lado... todo es nuevo.

creo que el amor

ya no es cosa de niños

me he transformado en mentirosa

por desarte, caprichosa.

Presiento que todo volverá a comenzar

cuando puedo sentir tu aroma

acercándose a mis brazos

me contengo e intento pensar en otra cosa.

Mas cuando miro la luna

se que estás pensando en mi

y aunque esto es pecaminoso

aunque no se pueda.. yo se

que mañana será otro día

y debo volver a despertar

y en tu recuerdo me cobijaré

pensando que seremos felices...

(No quiero negar estos sentimientos

aunque me hagan volver a atrás,

comenzar de cero

y poner a un lado a los demás)

tu mirada me causa estragos misteriosos

mi piel se congela de solo mirarte,

tu aliento provoca algo extraño

y yo no...

Soy capaz de mirar a la luna

porque se que piensas en mi

comprometiéndome mas de lo posible

sin llegar a ser sincera.

Y ahora que puedo recordar

tu sientes mi palpitar...

quizás mañana será otro día

en que intentaremos estar bien.

La caspa me sale de tanto pensarte.

2008-05-22T17:07:00.000-07:00

Hay canciones que te hacen sentir tan cerca de ti mismo que es inevitable sentirlas muy tuyas aunque sean recientes, y la canción que les mostraré hoy fue presentada por Mily, pertenece a las pastillas del abuelo y se llama lo más lindo.

Lo más lindo del mar
es cuando por completo
lo moja la hermosura
de tu pelo.

Lo gracioso del sol
es cuando no ve nada,
le encandila los ojos
la luz de tu mirada.

Lo lindo de la noche y las estrellas
es que tu rostro habita en todas ellas,
lo lindo de mi vida es el saber
que la gobierna tu ser.

Lo lindo de tocarte es que me mata,
no me das tiempo ni de entrar en coma,
lo más lindo del viento es cuando intenta
ir de la mano junto con tu aroma.

Pero eres para mí como la luna,
que podría contemplarte hasta ser viejo,
radiante y más hermosa que ninguna
pero siempre tan lejos.

Prefieres a los chicos malos.

2008-05-21T15:57:00.000-07:00

Yo no sé porqué la gente se siente tan atraida por esas personas choras-malulas, es casi irónico el ponerse a pensar en que la masividad se crea en bases de poca conciencia social y carencia de empatía. Es ridículo, pero cierto.
Porque, la verdad, ya me ha pasado varias veces encontrarme con quienes prefieren a su lado a esos chicos malos, los que hacen todo mal y por eso están bien, esos que prefieren odiar antes que amar, los que se rien descaradamente de quien se cruce sin pensar y que no se dan la vuelta para pedir disculpas. Será que la moda cada día está peor y la gente se pone ad hoc con el método del hoy, compeniendo sus mentes para dejar entrar a quienes quizás no lo merecen o no debiesen de estar. Y es que me extraña tanto que una botella de Ron más o una menos signifique cuan grande eres, cuan importante; que unos cigarrillos de este u otro color hagan la diferencia, porque si no lo haces no eres parte de ellos y mejor aléjate oye porque no estás a la altura. OH MAI GOSH. Cuan denigrante puede llegar a ser el creer en los discursos ideológicos, el desear aprender por cuenta propia y no por una calificación, el leer aquellos libros, el escuchar aquella música, el no dejarse llevar por la masa conformista o por último el respetar algunas meras reglas establecidad... Cuan denigrante ES, bajo esta situación, el no tener tanto maquillaje y no mirar tanta zapatilla.
Igual, sin querer, me da un poco de envidia cuando la despreocupación es su único componente, la diversión su único valor. Y, de igual manera, me da pena que al fin y al cabo algunos de quienes me rodean preferirían ver aquí, en este cuerpo y en esta mente, las palabras de alguna tipa que prefiere desfrutar la vida sin tomar en cuenta las cosas bonitas que yo si veo, que otros también pueden apreciar. Porque no digo ser la única fuera de ese universo, NO... Somos muchos los que no estamos acorde a lo establecido en este último tiempo, bajo las reglas del no pensar en el mañana, ante la idea de no tener ideas. De cualquier forma todos somos complices de ésto y de vez en cuando desearía volverme cul y dejar de sentirme tan lejana, dejar de lado eso que he aprendido y, por un corto lapso, olvidar que no soy parte de la masa popular. Sólo me queda aceptar que esto soy yo: Una tipa normal, sin más ni menos condimentos, que prefiere soñar e intentar cambiar un poquito el aire y hacer felices a quienes ama.

Pensamientos de una tarde con lluvia.

2008-05-19T18:41:00.000-07:00

No puedo evitar sentirme ahogada, porque en el fondo eso es lo que nos pasa, eso es lo que sucede cuando uno se pone a meditar entrelo que es y lo que será; es ahí cuando me da un escalofrío preciso en mi columna vertebral, removiendo los espacios inutilizados de mi espaldas, músculos y vértebras más olvidadas de mi anatomía. Porque, a fin de cuentas, se que el mañana se viene encima como se vienen los diagnósticos de alguna materia, pero me pongo nerviosa tratando de mover mis dedos y conectar mis neuronas lo más rápido posible, se descontrolan mis piernas al imaginar todo lo que falta por caminar queriendo hacerlo right now. PERO NO. La cosa es más dificil de lo previsto y preferiría quedarme sentada viendo como el mundo trota frente a mis ojos, y yo con la guitarra en las manos entonando alguna canción verdosa con tonalidad medio azul que me haga sentir viva de entre tanta responsabilidad acumulada; y es que DEBO decirlo: Me asusta. Me asusta el cometer alguna equivocación que me lleve a frustraciones, porque me conozco y se que la Jav no es compatible con problemas matemáticos de PSU. Me asusta no dar con el proyecto acordado en mis vagas ilusiones de lo que llamaría "futuro", porque tanta cosa loca que se me pasa por la cabeza me hace pensar que nunca me pondré de acuerdo con mis propias acciones, sueños y decisiones; siendo la eterna estudiante que nunca quiso aceptar su carencia de consecuencia en lo cometido. Pero qué más da, en realidad si hay algo que puedo tener claro es que mis manos no se desconectarán de algún lápiz o teclado, que mi mente no cesará de imaginar cuentos nuevos para interpretar, que mis dedos no olvidaran los acordes suaves de las canciones ya escritas. Se para lo que fui enviada aquí, pero me da miedo. Me da miedo mirar hacia adelante y notar que el mundo, aunque se pinte tan verde como mi habitación y se llene de posters con frases ad hoc, seguirá exigiendo; porque el neo-liberalismo es así y este sistema nos hace ser individualistas.

Wrong way.

2008-05-01T11:58:00.000-07:00

No sé cuán fácil pueda ser salir de una situación así para los demás, pero a mí es a quien le pasa y a mí me cuesta en lo personal. Soy bien arrebatada y llevada de mi idea, tanto así que a veces prefiero aferrarme a ideas hipotéticas que podrían llevar a cosas peores... pero así soy yo y creo que no podré cambiarlo. Me gustaría hacerme la idea de que las cosas son tan buenas que no es necesario mejorarlas, mas siempre hay algo que impide la cabalidad de una felicidad constante; más aún cuando se trata de emociones y circunstancias que acomplejan a los demás, el TEMA del año, porque he decidido hacer y ser feliz (Qué cosa comlicada). Y cuando pienso en cómo y cuándo, se me vienen millones de ideas a la cabeza, ideas en que -en ciertos casos- se abre la posibilidad a nuevos procesos, cosa que me asusta y perturba en lo más profundo, sin dejar de entusiasmar a cierta parte x de mi ser. Lo peor es que, mientras dan ganas de ayudar, también puede que estés contrubuyendo al caos del todo, o quizás de una parte débil del punto. Es por eso que me da miedo acercarme mucho como también alejarme demasiado, porque sinceramente me vuelvo dependiente a las dependencias de los demás hacia mi, lo que se convierte en un círculo interminable. Me llama mucho la atención si es acaso posible meterse con cautela en los sentimientos de los demás y poder manejarlos, pero eso no sería amor del que profeso por aquellas personas, si no una manipulación obsurda. Y, aunque sea contradictorio, siento que deseo y quiere demasiado esa situación indeseable, porque soy tan narcisista que no me gustaría impedir los pensamientos positivos o los elogios por parte de aquellas o "algunas" personas.
Pero qué importa, si lo que en realidad busco es poder brindar apoyo, aunque cueste y a veces moleste en demasía. Lo que es meritorio aquí es que, pasando por alto esa necesidad de amor-concevido, prefiero mirar hacia su lado y pensar que mañana estará sonriendo sin necesidad de mentirle u obviar las verdades. (Porque según algunas personas el ser sincero es ser cruel. Cosa absurda).
Espero, con todo mi corazón, que las cosas mejores para esas personitas queridas y poder ayudarlas; aunque estén wrong way.

Preferible lamentar.

2008-04-08T16:32:00.000-07:00

Porque aburre ser siempre la que pone los límites y la que da la pauta para, aburre estar siempre allí y tener que planear las cosas para que resulten bien, aburre saber de antemano que nada sucederá por mucho que lo desees o cuan importante sea para ti. No basta con pararme en el portón a vigilar si es que se aparece, pues bien se sabe que en sus labios no habrán frases nuevas para pronunciar; No basta con llenar de velas una habitación para el encuentro, si de todos modos la luz de aquella noche la olvidará con el tiempo o no prentendrá repetir ni recordar. Y es que no exijo tanto, ni cielos ni mares, pero admito que de sentir las ganas de verle llegar con alguna sorpresa importate... me tienta bastante, y no es que sea materialista, si no que ya ni chocolates como ni flores huelo, ya ni canciones escucho ni cartas leo; será por el tiempo que se desgastan los detalles que parecieran efímeros para el implicado. Pero qué más da, si no hay tampoco tiempo para que se detenga a pensar en esa que lo espera con las sábanas tibias, ni hay tiempo para imaginar una frase estúpida en honor a la que desgasta sus manos componiendo canciones con los sonidos suaves de una guitarra. Y qué? WHATEVER y mil veces más lo que sea, y es que a veces pienso que se le olvida que hay alma dentro de este cuerpo, que se le va en el quehacer lo mucho que dice amar a este ser. Sólo espero, por última instancia, que recuerde que no por nada hubo un día con fecha exacta en el cual pronunciamos palabras de amor, las que pareciese haberlas olvidado. Sólo espero que no me regañe por ser mamona, por ver películas románticas y creer ciegamente en el melodrama de "lo más importante en la vida es amar y ser amado a cambio".

Dudo.

2008-04-06T19:41:00.000-07:00

Si, y constantemente de la necesidad de "sentirse necesitado". Así trabaja mi cerebro, procesando impulsos ante la idea de que el amor está relacionado íntegramente con la responsabilidad del hacer y el ver que es meritorio lo que se produce como circunstancia o efecto.
Pero bueno, no se puede exigir que la gente haga lo que uno hace; como por ejemplo ser Equitativo tanto en lo material como en los afectos. Y, también, no se puede esperar que todo y TODOS sientan lo mismo por una razón simple: SOMOS DIFERENTES.
A veces se debe aprender a no depender de ciertas circunstancias, en este caso NO depender de lo mucho que se pueda expresar el cariño o la cantidad de emociones que se generen hacia uno de parte de una persona "x".
Por otro lado, hoy leí un libro llamado "Viva la diferencia... y el complemento también" de Pilar Sordo; es entretenido y me enseñó la masculinidad desde un punto de vista que no conocía.
Me siento feliz, aunque dude, porque no dudo del amor que profesamos hoy.

Esas locas canciones.

2008-04-03T18:50:00.000-07:00

Será porque aprendemos de a poco a sentirnos acorde a nuestro pensamiento y a nuestras reacciones, será porque quizás estamos listos para un nuevo rumbo y una nueva vida, será porque en el fondo tenemos presente que la madurez debe de llegar en algún momento y el ayer debe de ser simplemente el recuerdo difuso de una niñez bien vivida. Al menos para mi es así y siento que a mis queridas amigas también les pasa, lo veo en sus rostros, en sus miradas; lo veo en que ya no pensamos en cuanto más si no en cuento menos, no vemos lo que está allá si no lo que está acá a nuestro lado, rozando nuestros piés y nuestras manos. Será porque hace unos días escuché aquellas canciones by 2004-2005 que lograron desatar la pequeña llama de la infancia (o al menos lo poco que recuerdo de ella), y porque al entonar esos coros melalcólicos de Smitten (esmaiteners, como en esos días) se me llenó la garganta de una ilusión conmovedora; es que bien sé que no estoy en el resplandor de mi vida pero si en el comienzo de un amanecer. Y esas canciones, esas locas canciones, me hicieron gritar con fuerza desde el living (frente al dvd) algunas letras bien guardadas en un baul chiquitito de la memoria, me recordaron tanta cosa especial que me di cuenta de lo grande que ya estoy y, en realidas, ESTAMOS.
Ya no hay tiempo para cosas que no tengas relevancia. Será porque en realidad lo relevante se queda en el minuto que lo vivimos y no en la prosperidad de los años, pero más allá de eso puedo ASEGURAR que las cosas han cambiado; tal como cambié esas canciones por otras más reciente, tal como mi cuerpo y mi pensamiento. Y aunque esta entrada suene tediosa igual tengo ganas de escribirla, porque sin poder detenerlo he visto pasar frente a mis narices, ante aquellas locas canciones, el resto de niñez que me y nos quedaba. Y es tiempo de ACCIONAR nuestras voluntades, aquellas que añoramos desde la infancia y que mantenemos en nuestras mentes y almas.
Claramente las cosas han cambiado, pero también hay cosas que se mantienen. Aún quedan las emociones bonitas, los recuerdos agradables, los olores inalcanzables, los colores que recuperan. Quedan en nosotros los amores y los dolores, las vivencias desagradables y los triunfos logrados. Quedan en nosotros tantas cosas bonitas como las que hay hoy, las que más adelante olvidaremos al mirar hacia atrás, pensando en "aquel tiempo adolescente". Es por eso que trato de aterrizar mis ideas y no valerme de mil escusas para no vivir este momento PRECIOSO; porque se debe ser VALIENTE para soportar las mareas de la vida, el oleaje furtivo de una sociedad. Así se nos viene el futuro, con grandes proyectos a cumplir (a los cuales, con sinceridad, deseo el mayor triunfo), se nos viene con alegrías y locuras de a cuerdo a lo que somos, fuimos y seremos. Y, por hoy, hago la invitación de vivir lo bueno que tiene la vida, de disfrutar cada instante que esta loca fortuna nos depare. Hago la invitación de mirar cada día las nubes en el cielo, de observar todas las noches alguna estrella brillar en el firmamentos, de acariciar el cabello de aquellos a quienes amamos y decirle lo mucho que los apreciamos, de vivir MEJOR que SIEMPRE las cosas que el destino nos entrega para luego, cuando llegue el momento de hacer un recuento, podamos sentirnos contentos de todo lo que SI hicimos, lo que SI comimos, lo que SI amamos. Aunque el mundo no sea justo, porque nadie dijo que lo sería. Aunque sigamos escuchando aquellas locas canciones que nos hacen tiritar de emociones contradictorias.
Sonreir es lo único que queda, porque somos HUMANOS y tenemos el DERECHO de ser felices; la CAPACIDAD de amar y ser amados.

P.S: Si, me alargué con el temea ¿Y qué?, soy una mujer escencialmente latera en la mayor parte de lo que digo y hago. Fin.-

Aparte: No podría explicarte porque siento que te amo más que ayer, podría encontrarle una solución mañana.

Notas.

2008-04-02T12:50:00.001-07:00

La vida del estudiante es frustrante y desaliñada, así que queda en uno darle un poco de movimiento a los días. Y por culpa de mis ganas de hacer y deshacer se me olvidan cosas tan mínimas que pueden cambiar el resultado de un todo.
Creo que me fue mal en una prueba de hoy (y eso que sabía lo que debía saber), pero qué más da, si son NOTAS y estas no hablan de mis méritos y aptitudes. Posiblemente las recupere, como siempre; pero nunca con la emoción esperada.

Personitas.

2008-03-30T16:14:00.000-07:00

Da igual, ya muchas veces me ha pasado. Me he dado cuenta de esa realidad que me atemoriza, esa que no quería ni saber ni escuchar. Y es que desde ayer noto como aquellas personitas se dan vueltas en las mismas ilusiones, visiones ilusas de cosas que no van a pasar, mientras uno intenta salir adelante estudiando, esforzándose y queriendo compartir sus días con la gente a la que ama. ¿Y qué? aquellas personitas se esmeran en hacerlo mal, en poner todo de cabeza y hacernos gritar, hasta quizás llorar. Me da pena pensar en su futuro, en lo que serán y harán cuando ya no tengan tiempo de molestar a los demás, cuando no tengan personas que dejen pasar las situaciones como esas. Imagino que seguramente serán esas personitas las que deberán sufrir más adelante, porque no se dan cuenta de lo realmente INMADURAS que son (hablando de madurez), porque no son capaces de separar las cosas y su vida comienza cuando se juntan de a cuatro y chismes vienen y van. Y uno acá, tratando de desarrollar ese lado jesuita que dice poner la otra mejilla, que te prohibe molestar, provocar, matar. Pero bueno, todo tiene su propio costo y cada cosa cae por su propio peso, y cuando esas personitas se den cuenta de sus comentarios torpes, de su falta de conciencia, ya será demasiado tarde para lamentarlo. Porque como bien dijo aquel muchacho, nadie está libre. NADIE, ni si quiera aquellas personitas... por muy infantiles que sean.

Ni más ni menos.

2008-03-24T13:07:00.000-07:00

Me pongo a mirar lo que pasa fuera de mi yo, lo que sucede alterno a mis acciones y decisiones. Yo no soy una persona que se pueda jactar de su falta de cordura, porque me da verguenza no centrarme, me sonroja el no poder salir de ese círculo; pero ahí estoy también, dándole la espalda pero inmiscuida entre las mismas redes sin poder ni querer salir. Y es que quisiera no pensar más en aquellas personas a las que tanto quiero, porque se bien que lo mucho que hago no es recíproco. Pero NO. La jav es terca hasta con su propia conciencia y juega entre ideas vagas al intentar ser una mejor persona, mujer, niña, hija, amiga, amante-polola, etc. He decidido cambiar, he decidido no volver a lo mismo y no esconderme tras vicios inútiles aunque ésto lleve a algunos momentos de tristeza, momentos en que quizás el dejarse llevar por las ventiscas sería lo más fácil, pero no por ello lo más recomendable. Y bueno, creo que muchas veces he dado más de lo que viene a cambio, pero no me siento mal, no puedo negar que son esas pequeñas cosas las que hacen revivir un poco más mi autoestima, contrarrestándose ante la visión de que la ternura no es parte de mis hechos y el apoyo es carencia firme entre los pares. Será que exijo mucho o le doy mucha importancia a una ida y vuelta en micro solo para saber que "llegará bien", y qué más da si no soy jesús ni jesús se ha posado en mi alma, no soy buda ni buda me a convencido de dejar de comer carne, NO soy martir de nada ni de nadie y aún así me siento morir cuando veo injusticias y me duele no ser capaz de mover mis brazos para impedirlas. Y qué, si de cualquier manera a nadie le importa mucho lo que piensa o siente el del lado, por más que se le note en las acciones, por más que ese otro haya sido quien escuchó anteriormente los problemas propios. Me gustaría que la gente sonriera, me gustaría que las personas intentaran hacer sonreir DE VERDAD a los demás, no con bromas ridículas ni con chistes crueles; si no con la demostración misma del amor, del cariño. Pff!... Qué se le puede hacer, creo que aprendí muy bien eso de poner la otra mejilla, creo que lo único que pude guardar en mi escasa memoria fue la lealtad ante la amistad, familia y pareja, el apoyo eterno a quienes amo, la compañía incondicional para los que estimo. No sé que será de mi vida en un tiempo, pero ya me veo derritiéndome en el desierto por entregar la última gota de agua. Creo que debo aprender a desconfiar, debo aprender a ser HUMANO. Ni más ni menos.

2008-03-18T14:02:00.000-07:00

Sea lo que sea y sea como sea, espero poder seguir sonriendo y pasándola bien como siempre.

Hoy me di cuenta de cuanto las quiero y cuanto me respeto. Oh buda, qué confusiones más existenciales.

Oh, pequeña inocencia.

2008-03-11T12:17:00.000-07:00

Según "el" las cosas cambian cuando uno menos lo espera y que de esa manera también espera se me pase la maldita inocencia, la pequeña ingenuidad que lleva a situaciones indeseadas que ambos sabemos. Yo no, yo no creo ni quiero que desaparezca lo poco que queda de ésto, lo poco que puedo aún no-saber de tantas cosas que no importan, si al final lo realmente escencial está en las veces que he sabido preocuparme de lo que sucede a mi rededor; eso es lo que vale. Las mil veces que le pregunté a el o a la almohada qué cosas pude hacer mal para que sucediera así o pasara aquello, las muchas en que la tristeza me venció en la oscuridad de la habitación; y es que no estoy acostumbrada a ponerle cara a la pena exsacervada, se manejarla de manera desafortunada y se bien que así es mejor. Preferible no molestar. Y la verdad es que también he deseado en secreto aprender a odiar como lo hace "el", aprender a diferenciar al bueno del malo, al tierno del salamero, mas me parece algo imposible y me duele, pero gusta, ir por el mundo a ojos cerrados intentando hacer y ser feliz. Quizás ese es el problema, debiese dejar de preocuparme por lo que sucede con el del lado, debiese dejar de cuestionar mis impulsos y simplemente seguir mi camino sin intentar ayudar; pero es obvio, aún conservo la pequeña inocencia, la que no me hace más inteligente pero si MUCHO más noble.

Otro de esos momentos.

2008-03-04T11:55:00.000-08:00

Como la niña que soy, tengo entusiasmo. Como la adolescente que soy, tengo alegría. Como la mujer que soy, tengo madurez.

Este es OTRO de ESOS momentos. Y hoy me siento capaz de tantas cosas, ojalá no se me reviente este globo enrojecido con el sol.

Frases cortas, una entrada larga.

2008-03-03T13:29:00.000-08:00

Pensé en ponerle "Frases célebras de la Jav" (en todas sus etapas), pero no. Pasó que ni idea sobre si son célebres o no, pero al menos puedo hilar palabras que suenan bonito.

- La envidia se te sale por las espinillas, tápatela con base.

- Me siento relajada, como cuando vuelves de un viaje y ya tomaste el oxigeno necesario

- llámese dolor o lo que sea, era una sensación ácida.

- Ya no hace tanto calor como los otros días y aún puedo andar semi-desnuda por la casa

- ¿Qué más puedo pedir? La vida SONRÍE :D

- Voy a inventar un mundo con acuarelas donde haya espacio sólo para mi, para el y para la guitarra. He dicho, así seríamos felices

- Qué buen amigo, con amigos así no se necesita conciencia

- no ando por el mundo chillando porque no puedo entrar al internec.

- Es que me pueden quitar todo, menos las palabras

- Esta foto me gusta. Me veo tan planita

- Los cuentos antiguos le hacen mal a la gente como yo que sufre de nostalgia crónica.

- Yo sé que sólo tú me mueves los dedos y logras levantarme de las sábanas en las mañanas.

- Gracias a ustedes se hace más fácil querer existir, lo que YA ES una tarea MUY complicada para mí.

- Y es que no hay invierno sin primavera, ni verano sin otoño; Como no hay café sin azúcar, ni JAV sin su ROD. Será que te amo, muchacho.

- Me gusta sacarte fotos cuando ríes y escribirte versos cuando lloras.

- Se me había olvidado que este día era mi cumpleaños

- Si el te desea tanto como tu a el, no se enojará en que le ensucies un poco... el intentará ayudar a limpiarte y procuraremos dejarnos limpiar

- mejor habla ahora porque si llego a saber por otra parte tendrás y te obligaré a callar para siempre

- Ocupa la ropa por como te sientas no por como te sientes porque si te sientas con una ropa con la cual no te sientes como deberías entones no vale y no te puedes ni sentir ni sentar bien

- Te hecho de menos desde hace tanto y es triste porque te tengo a mi lado, justo a mi lado.

- Hubo un verano donde me creía gótica, otra otaku, otro popera, otro visual, otro metalera, otro dark... Hoy me creo la Jav.

- Tengo mucho más que aportar aún. Y como quien hace, también deshace; me queda mucho por destruir.

- Tú me tienes en tu walkman, Yó te guardo en mi Ipod.

- Tú no hablas de amor ni tipeas corazones porque eres tan Copyright que no sabrás nunca amar y te casarás con la SCD, así que mejor UBÍCATE y haz push en ctrl+c, oye.

- Si el diseño de tu corazón está dañado; modifica tu html, oye.

- Si tu eres una imagen fuera de foco, yo seré tu photoshop.

- soy así de básica, así de módica.

- Hay niñas con pocas ideas y sobredosis de argumentos, hijas de S.Q.P, sobrinas de Mira quien habla, fanáticas de Neeext! y adictas a Mis dulces dieciseis.

- te amo NO-mucho

- El brillo de tu amor se refleja en el espejo de mi retina

- Antes yo concideraba que fuerte era quien podía contener el amor en su alma sin dejarlo esparcerse en el espacio. Hoy estoy segura de que fuerte es quien lucha por el amor que siente y deja que colme todo espacio.

- Yo admito ser bipolar, pero una bipolar mayoritariamente feliz

- Make it Sweet

- Atila y los Hunos no van con Jav y su Guitarra.

- Es que el amor está diseñado en java y voy a necesitar un tutorial para sobrevivir.

- Aunque no sea la tipa pelirroja-sexy-semi-en-pelotas sobre la cama, te amo.

- Oh, buda, dame fuerza para soportar ésto.

- Oh my gosh! Buda, dale vida a mi rostro

- Redáctame con ternura, tipéame con pasión

- Te amaré hasta el fin de los Tiempos, Pase lo que Pase, Como ambos Tememos...

- Llorar vale la pena cuando sólo sabes reconciliarte con un te amo

- El comentario que disfrutémás escribir: (dirigido a un anónimo del floc)
Yo no gasto tiempo ni espacio de mi existencia para odiar a alguien y hacerlo notar. En todo caso, el hecho es que más allá de dar a entender lo poco que le queda de cerebro a las generaciones que vienen, sólo deja que desear en el contexto de la cotideneidad de estas personas que de seguro les sobran las horas para hacer cosas que no salvan vidas ni ayudan a su juventud que se pudre. Y su bien no soy quien para decirlo, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Por mi parte disfruto de lo que tengo y hago; y doy cada día mi grano de arena para mejorar este lindo lugar que se vuelve obsoleto con gente innecesaria como esa. Y si responden esta misiva será simplemente porque están pendientes de lo que digo y hago, cosa tan pobre como sus comentarios sin sentido y faltos de información válida, tanto en lo verbal (porque están mudas) y gráfica (porque no hay prueba ni vuelta que darle).

Canciones.

2008-02-28T12:07:00.000-08:00

Sentarse frente al pecé y darse cuenta de que todo anda bien, que las cosas están mucho mejor que ayer y que el mundo avanza la mismo ritmo que uno o quizás más lento. Es extraño, los nervios me sofocan y me pongo tensa; todo es culpa de esas canciones, esas que te ponen a pensar en eso que pasó antes de ahora, esas que resumen en tres minutos lo que costó superar todo un año. Entonces te dan ganas de sentirte como en ese instante, porque como humano vivo de mis emociones y es innevitable el gustarme ese silencio sobrecogedor, esa pena vulgar. Porque si, intento apagar las luces de mi alam y apaciguar el caudal de mi energía para rememoriar esa lenta angustia que ya no está, junto con los acordes dolorosos de una guitarra y la letra más melodramática que pudiese existir. Así, me siento en la silla, pongo mi espalda comodamente en el respaldo y prendo un cigarrillo para permitir dar paso a la auténtica soledad, la que ya parece no estar presente ante mis ojos, ante mis actos y mis faltas. Pero es dificil sentir ganas de llorar, ganas de que los ojos se sequen de tantas lágrimas gastadas; y es dificil porque estoy feliz, porque la vida me sonríe y son esas canciones las que te hacen imaginar cosas por el momento no debidas, y me voy en un montón de ideas vagas, intentando contener la risa y el llanto entre lo ridículo de la no-situación. Ares parece no ser mi amigo y a la vez si, a demás de que el playlist se repite y mi corazón estalla entre que si y que no. Me detengo, respiro, miro por la ventana y se que a lo lejos hay alguien que espera por mi y de mi una sonrisa. Sonrío, reacciono. Me paro, dejo de dar vueltas sobre la misma instancia y prendo la tele. Ya no hay nada importante que ver, pero por último no me siento parte de la inconsecuencia de mis actos. Es que la culpa es de esas canciones, esas que dan ganas de inyectarlas en las venas y dejarte desangrar. Lástima que el meelodrama se me fue a los piés y no tengo mente para incursiones nuevas en el tema de los lamentos. Hoy escucharé una canción Pop.

Pocos días para cuarto medio

2008-02-26T17:35:00.000-08:00

Y yo leo tranquilamente y por milésima vez el libro "Como agua para Chocolate".
Me siento feliz, tranquila y con mucho entusiasmo para este nuevo año a comenza; lo bueno es que según las cartas todo irá bien.

Hoy me quejo.

2008-02-24T15:12:00.000-08:00

De a poco me estoy transformando en luciérnaga, y llegará el día en que ya ni de noche pueda brillar.
Acá en casa todos se encargan de no-sentirme bien, es una situación que me pone tensa y descontrola algunos métodos que suelo utilizar en el caso de sentir rechazo a algo. La verdad es que, aunque no lo quiera, me he dado cuenta de que aquí, en el preciso lugar donde NO debiese existir el favoritismo, se hace presente la imagen palpable de ésto encarnado, ciertamente, en el cuerpo de mi hermana mayor. Y no es celos ni nada de eso, no podría sentir algo así por alguna persona por el simple hecho de ser una mujer conforme con lo que soy y espero ser, mas aún así no puedo dejar pasar tales injusticias.
El día en que a mi me toque conformar una fimilia, espero no cometer los mismos errores. Porque a mis hijos les daré a todos y si no hay para todos, entonces a ninguno. Sin preferencias, sin distenciones de raza o credo o belleza o inteligencia.
Y si, lo acepto, me colma la paciencia de que a una mujer de 20 años le tengan que comprar comiditas especiales para que coma y a uno lo dejan con una cagada de arroz. Lo último, señores. Si para mi, sintiédolo de corazón, la comida es un derecho que debo defender y tengo merecido. :B!

Pequeñas situaciones que comentar.

2008-02-08T12:40:00.000-08:00

Esta es una de esas acocaciones donde tienes tantas ganas de escribir que no se te viene nada a la cabeza. NO, en verdad no es así, es de esas veces donde tienes tantas ganas de escribir que no sabes por cual de las tantas ideas, que amenazan con estallar tu cabeza, decidirte. Eso si que es atrosh, porque comienzas a imaginar el cómo iniciar cada comentario con alguno de los temas, te pasas el rollo de lo que podrías exponer y las palabras claves que podrías utilizar, y ya cuando está todo listo, se te viene a la cabeza otra idea que parece mejor, la desarrollas de igual manera Y... terminas por decidir que la primera era mejor, pero como no recuerdas bien las cosas pensadas ya no sería lo mismo y prefieres crear algo nuevo que, en conclusión, termina siendo peor que las dos anteriores. Bueno, de cualquier modo, no estoy tipiando ninguna de las cosas que pensé, por el contrario, solamente dejo que mis útiles (pero no por eso ágiles) dedos manejen la situación.
Ayer discutí un tema que me pone mal. ¿Se han preguntado alguna vez qué hacer en el caso de que en alguna relación sientas que te hace "falta" algo que por momentos parece ser importante, y quieres decírselo a tu pareja pero sabes que nada cambiará porque a esa persona tu la amas "como es" y ella también piensa que no deberías cambiarle nada?. Bueno, si no entendió, el tema pasa por preocuparse de lo que uno necesita o preocuparse por lo que a la otra persona le hace mejor. I don't know. Pero creo que a veces esas cosas es mejor dejarlas resolver por el tiempo(el 99% de los prblemas se resuelven solos y el 1% no tienen solución).
Por otra parte, hoy me teñí y estoy más rubia que nunca, es extraño mirarme al espejo y ver ese cambio de look tan extraño y repentino, pero lo más terrible son los típicos comentarios de la "familia feliz" que te dicen cosas "tan amorosas" que dan ganas de ser rubia, muy rubia. En realidad ese no es mi fin, lo que quiero es sacar del todo el color rojizo del pelo, cosa de que al entrar a clases me tiña castaño y listo. PERO sin quedar con alguna tonalidad rojizo-anaranjada (Cosa que costará mucho, porque aunque no me agrade, debo admitir que cuando chica tenía el pelo colorín, qué cosa más bizarra y peculiar).
Por último, uno de estos días tengo ganas de hacer algo en grande, comenzar el proyecto de Juvac es una de esas cosas. Mas lo que tengo pensado es a corto plazo, quiero realizar alguna junta-de-gente para charlas, beber, fumar y cosas que hacen los lolos-jóvenes-adultos de hoy en día para divertirse en algún bar. El que quiera está cordialmente invitado porque yo no excluyo a nadie de mis pasatiempos varios ;D Jajá. Así que cuando este día esté por venir lo publicaré y al llegar a allí pregunten por la Jav, una niña bajita, flaquita, de melena medio rubia que anda con un montón de gente-intelectual :B.
Y, aunque lo anterior se supone que era lo último, dejaré como finalización un comentario para alguien en especial que dudo que lo lea, pero bien, eso no importa, el día en que a aquella persona le interesa ya los años serán polvo entre nuestros dedos y yo sólo recordaré con tranquilidad algunas canciones: Bien, déjame explicarte que las muchas cosas que puede y hace la jav son porque ella quiere a las personas que le rodean, las estima mucho-demasiado a pesar de un montón de percanses que a veces pueden ser incómodos. En lo que respecta a un "tu y yo", puedo decir que hoy, en la plenitud de mi corazón-cuerpo-alma, espero que seas muy feliz (como siempre, SIEMPRE te dije) y que siempre (SIEMPRE) estaré allí en el momento que lo necesites. Tu sabes, alguna vez lo escribí en alguna carta que supongo debe estar moribunda por allí.
Es que siempre he creído que el cariño no se extingue. Y si, te estimo. ;)

Shut up, please.

2008-02-07T08:34:00.001-08:00

A veces creo que mis ganas de ser y hacer feliz terminarán incineradas entre tanta cosa mala-loca que me sucede. O será que yo tengo la facilidad TERRIBLE de creer que ciertas cosas (sin importancia) generarán el fin de los días o algo parecido. No lo sé, y es que mil veces me he preguntado si en realidad soy yo la que le da mucha importancia a cosas pequeñas o esas cosas pequeñas en realidad si son importantes. I DON'T KNOW.
Lo que si se perfectamente es que hoy prefiero quedarme callada, porque es tan TRISTE cuando uno prepara cosas con mucho cariño y la gente se esmera en dar vuelta la situación. Lo peor, claro está, es cuando esa "gente" debería ser quien se alegrara con las ganas que tienes de verle y sentirle.
Por hoy, al menos por hoy, prefiero NO hablar.

Música

2008-02-01T18:42:00.000-08:00

Yo transpiro POP, como dije hace algún tiempo atrás; y lo demuestra mi playlist que se embriaga con Javiera Mena, Francisca Valenzuela, La casa azul, Niza, Juniper Moon, Les ondes Martenot, Julieta Venegas, Miranda, Entre rios y algunos otros más. Y mi guitarra esperando en el rincón para que yo toque una de esas canciones inventadas que suenan tan Pop (L) para mi y para todos los demás. Ojalá algún día llegue a ser tan cul como la vocalista de Niza y cantar junto a ella ese cover precioso de "El muchacho de los ojos tristes", en caso contrario "Dame estrellas o limones".

Aquí les dejo la letra de Chicos Malos - La casa azul.

Tú te vas, casi sin darme cuenta sé que te vas
Ya no me miras demasiado
Cuando paseas a mi lado
¿Y qué esperar? De un aburrido corazón ¿qué esperar?
De alguien que miente a su tristeza
Bailando en una discoteca

Y hace tiempo que pienso en dos años atrás
Cuando todos los viernes querías quedar
Cuando todas mis cosas te solían gustar
Me da miedo, sin ti me da miedo despertar

Porque hoy prefieres a los chicos malos
Y a los chicos desenfrenados
Esos que te miran sin parpadear
Los que beben coca-cola
Los que gritan más
Los que fingen sus detalles y se ríen más que nadie
Prefieres a los demás
Yo ya no te gusto, y por eso te vas

Es injusto, no he podido ni empezar
Yo que pensaba invitarte a patinar conmigo,
Flotar conmigo, volar conmigo, volar….

Y quién dará su vida entera por poderte besar
Hoy que tu corazón es ártico
Y tu perfil neoromántico
Y qué esperar de alguien que en cada club se atreve a gritar
que yo fui demasiado estático
y en ocasiones tan dramático

Y hace tiempo que pienso en volverte a olvidar
En dejar que te pierdas que te caigas al mar
En el monstruo que pronto ocupará mi lugar
No te quiero, ya no te querré nunca jamás

Y aunque prefieras a los chicos malos
Y a los chicos desenfrenados
Hoy voy a salir, voy a empezar a ser
El que invada tus recuerdos cada amanecer
Ya no vives en mis sueños
Hoy me río y me divierto
Y es que...
Hoy bailo entre los chicos malos y los dejo hipnotizados

Cosas locas.

2008-01-31T15:42:00.000-08:00

Si hay algo que yo no soporto es el sonido de los platos (loza cualquiera) rompiéndose, me desespera y pone de punta cada uno de los pelos de mi cuerpo (lo admito señores, soy peluda :B). Y, lo gracioso, es que en el fondo lo que pasó hoy no tiene nada que ver con eso directamente; porque yo se bien que mi queridísimo padre debe odiar que le lleven la contraria, mas esa no era mi intención y el se enojó. Claro, obviamente no puede desquitar su enojo con nadie más y yo, la primera en su camino, tendría que decir "Oh! Buda, ayúdalo", pero ¡Buda no tiene tanto poder!. Y mi papá ahí mirándome con odio porque yo escuchaba música mientras el discutía y me dice, como si las cosas fuesen así, "cómprate una tele"...
Seguramente si yo trabajara o por lo menos estuviese fuera del colegio pensaría en hacerlo, pero bueno, es mi papá y no le puedo pedir demasiado. Ahí se enojó más, lo sé, sus ojos me lo decían pero menos mal que se fue porque en realidad no tenía intenciones de decirle nada y la casa azul seguía sonando en el Playlist, no debería interrumpir tales canciones... El lo sabe, yo lo se.
Proximamente me compraré una tele y pediré que en mi próxima vida me regalen un Padre con cinco minutos más incluídos antes de decir las cosas.

Y los platos rotos, claro. El también odia que yo vea la televisión en su habitación, SIMPLE.

Sueños

2008-01-28T16:40:00.000-08:00

Voy a entrar a a cuarto medio, durante el año haré un preuniversitario y comenzaré el proyecto de Juvac, me incluiré de manera más activa a los scouts y trataré de sacar el primer lugar en el colegio para que mi papá me regale la moto. Y al salir de cuarto medio viajaré por todo chile durante las vacaciones, luego haré mi práctica, ojalá con la moto ya comprada; esperaré hasta terminar mi periodo de practicante para estudiar pues espero partir a España donde tendré dos gatos preciosos y terminaré allí mis estudios superiores de Pedagogía o Psicopedagogía, luego estudiaré medicina veterinaria y juntaré harta plata, mucha demasiada, para cuando ya tenga mi trabajo estable viajar a París, conocer la ciudad de mis sueños, lograr a prender francés y si es posible casarme en la misma ciudad y quedarme allí por mucho tiempo. Y claro, también viajar a Praga para el invierno y a Roma en primavera. Después de eso, volver a Chile para publicar todas mis canciones, poemas y libros; y, claramente, morir en mi patria donde me cremarán y luego las cenizas las lanzarán al mar en una ceremonia solemne.

Vivir.

2007-12-21T05:37:00.000-08:00

¡Me gusta!
No sé si es inadecuado o si pensarán que me volví loca, pero siento en mis venas la necesidad de un cambio y las ganas de estar tranquila, de ser feliz. Me da rabia pensar en todas esas personas de mi misma edad que se pasan los días llorando y pensando en que sus tristeza nunca pasará, y lo sé bien... porque yo también lo pasé; mas nada de eso quiero volver a sentir, simplemente quiero lograr las tantas metas que me tengo propuestas y pensar en lo lindo que serán los próximos días. La verdad es que, ahora, me siendo más vital que nunca y eso sucede con el aire veraniego, con las ganas de tomar un poquito más de sol y aprovechar al máximo las horas de luz como las de sombra. Tengo la felicidad contenida en el pecho pensando en que el próximo año entraré a ese último año de escolar y que mi pololo comenzará a estudiar informática como tanto deseaba, a pesar de que el tiempo entre nosotros será limitado, me siento feliz de que la persona a la que yo amo complete todas sus metas y logre con esfuerzo lo que espera para su futuro, porque yo también lo haré igual y se perfectamente que el me apoyará en todo. Así es el amor, más que propiedad es entrega y más que pasión es ternura. Y si, siento ternura cuando miro sus ojos, siento ternura cuan posa sus labios en los míos. Pero eso no es todo, aún me queda pensar en mis amigas y en la gente que he conocido; pensar que no habrá mejor acompañante de buenas causas que el Seb., quien sigue esas iniciativas revolucionarias que me llevan a grados incontrolables de adrenalina. Y pensar en mi pequeño círculo de amigas que merecen toda mi dedicación y que quiero ver felices. No sé, pero algo pasa dentro mío que colma mis sensaciones de unas ganas locas de gritar descontrolada, unas ganas capaces de traspasar el muro más grueso. Mi cuerpo se siente vital y ahora, más que nunca, deseo poder lograr esos pequeños grandes sueños; y es que la Jav con su guitarra no perdonan la injusticia y seguirán luchando por ver a los que quiere felices y a todos los demás bien contentos, tanto como ella... Tanto como YO.
Los invito a nutrirse con mis palabras y a pensar en lo bonito que está el día hoy... y en lo hermoso que lo podemos hacer mañana. :)

Buda, give me the power.

2007-09-24T18:49:00.001-07:00

Quiero que todo suene bien, que cada palabra y cada acción sean acordes limpios, frescos y agradables que entren en mis oídos; mas no se puede lograr todo y me estresa el solo hecho de pensar que siempre, al menos en esto de la vuelta de clases, todo continúa como estaba. Me sigue invadiendo esa sensación de ahogo que prefiero callar por el bienestar del grupo y al final termino revolcándome entre más y más ideas que me atrofian ese poquito de serenidad, me distraigo con cosas tan mínimas como el vuelo de la paloma o los pelos de las moscas. ¡Ay!, es que no es posible que mi alma se contraiga con tanta facilidad ante la gente malintencionada, no cabe la posibilidad de que yo me sienta vulnerable ante tanta escases de conciencia. Pero es verdad, el aire me sofoca entre esas paredes que simulan mantener mi espíritu tranquilo entre materias ya resueltas y conversaciones medio-discretas, me sobran las ganas de que pase algo para que los demás vean más allá de sus narices ¿ Por qué les costará tanto encender sus emociones ? Tan faltos de afecto, tan deseosos de dañar, sonrientes de que gente (sea quien sea) sufra. Me incomoda ese círculo vicioso o como diría: "El espiral". Tengo miedo, buda, tengo miedo de caer y dejarme estar entre tanto dolor, tengo miedo de dejar de pensar en los demás como siempre lo he hecho, pero es tan dificil ser así cuando el mundo rema en tu contra, cuesta tanto alentar positivamente cuando el llanto quiere explotar de tus ojos y nadie quiere socorrerle. Oh, sea quien sea el que lea esto, dame una señal para que mi corazón ya no se sienta prisionero de tanta estupidez, de tanta ignorancia colectiva. Buda, dame el poder para cambiar su mundo y el mío.

Juégatela.

2007-09-15T19:39:00.001-07:00

Mil palabras me llegan a la boca cuando se trata de discutir "EL tema", y es que no me funciona bien la mente en el estado de intento-llegar-a-un-acuerdo-contigo, especialmente cuando las personas están seguras de tener la razón mas no la tienen. Lo que es yo, en momentos como esos, prefiero retirarme y pensar en que el día está demasiado bonito como para arruinarlo, pero no siemprees así, no falta el momento cuando se agotan las energías de persuación y tu paz colapsa con tantas cosas de las cuales prefieres no tocar ninguna. Y es así que a la Jav le baja el llanto y se pone mal al pensar que quizás esa persona a la cual tanto quiere nunca la va a escuchar como de verdad lo espera, que ni si quiera tenga la capacidad de oir una de sus canciones que con amor le escribe y dedica, que no se toma los minutos como para apreciar el cuerpo que a muchos gusta y sólo ESPERO (yo, jav jav jav) su aprovación. En todo caso, siempre llega aquel quien te enciende el día con alegría entregándote palabras de amor sin que las pidas, tiernas frases que van derritiendo el hielo que les interpone, degradando los colores oscuros y convirtiéndolos en un arcoíris de emoción. La jav no está para juegos, mas existe quienes si se la jugarían por ella y lo proclaman con tranquilidad y alegría, dándole aún más el toque de situación "desgarradora" al pensar que el-apropiado no está para "esas cosas". Oh!, buda, dame fuerzas para soportar esta necesidad de cariño alocada que me penetra. Y bueno, el mundo sigue dando vueltas y yo cada día tengo menos ganas de cantar canciones en su oído. Creo que de a poco lo que fue se vino encima y ya es momento de abrir los ojos para entonar Blurry Eyes como si fuera himno de un nuevo aroma; aroma a rosas diría yo. Sólo espero que cuando el-apropiado se de cuanta del todo no desespere en el intento de volver a lo que alguna vez pudo ser.

Como sea, al final la vida sigue igual y bailarina de miranda suena en mi playlist insistente.

Al cuadrado.

2007-08-19T19:53:00.000-07:00

Trato de elevarme, de aumentar mi porcetaje y seguir produciendo lo de siempre por siempre. Soy multifuncional y es por eso que a veces se me agota el stock, me pongo bruta-ciega-sorda-muda y pienso que el mundo me dejará atrás, pero la vida sonríe junto con mis canciones y los acordes de la guitarra que me hacen sentir suficiente. A veces quisiera tener súper.poderes para ayudar a cuanto indefenso me encuentre en el camino, mas soy simplemente una niña de dieciseis que se le va la vida en suspiros de alegría y lágrimas de emoción cada vez que se pone a pensar en lo bonito que es el mundo, una simple tonta pesada que a veces quiere todo poder hacerlo. Y es triste cuando, en lo mejor del viaje, cuando sientes que el viento golpea tu rostro con pasión, sucede lo inesperado; entonces retrocedes y tus canciones ya no tienen sabores dulces ni te sientes la dueña del mundo, te detienes y dejas de gritar frases de amor al viento. Pues, simple, yo sé que no soy una pelirroja-sexy como a el le gustaria; y aún así le pongo todo mi empeño para verme tal cual a el desea en su yo interno. Y se me van las horas y los kilos que NO me sobran pasándome el rollo de que llegará aquel día cuando me vea tan perfecta como deseo. En todo caso, ya da lo mismo, para mi el mundo sigue siendo igual de bueno porque tengo mi guitarra y mis canciones, tengo mi libreta y mis emociones para seguir disfrutando por mucho tiempo más. Lo triste de la historia es que mi mente ya no quiere procesar lo poco que queda de tiempo, y me estanco pensando en cosas que no son ni que serán, porque así soy yo y me pierdo entre las letras intentando explicar mi no-situación. Entonces pasa lo que no debería, me pongo terca (mas no idiota) y me dedico a perder el tiempo en pelotudeces como el ayer, intentado traer lo que fue y olvidar lo que fui. Así, como diría Cindy Louper, "Jav just wanna have fun", es por eso que me iré a dar una vuelta, intentaré tomar aire, elevarme al cuadrado y seguir en mi linea tan conecuente y soft como siempre. En todo caso, sigo sintiéndome tan suave que temo resbalar.

Con lluvia salada.

2007-08-12T11:40:00.000-07:00

Trato de estar tranquila y de no respirar más de tres veces por segundo. La calma se me fue a los pies. Me da pena de tan sólo pensar que no está, que no puede venir, de que se fue; y bien se que es por una necesidad, fuerza mayor, pero me duele algo en el pecho. Y es que la jav también es humano, su alma no es de papel ni de cartón porque él sí puede oír este corazón. Me siento una mujer mueble, ya que por más que tenga mente y manos no puedo hacer nada para traerlo nuevamente aquí. ¡Ay! Me siento la protagonista de esas canciones de amor donde los pobres muchachos no se pueden ver ni tocar pero se aman igual, como si les diera lo mismo el tiempo y espacio, cosa que a mi si me afecta. Y a pesar de que el mundo camina lento igual que yo, veo que el se me aleja y no se devuelve. Quiero salir a tomar un helado y compartir un chocolate juntos, mas es difícil el solo hecho de imaginarlo. Efímero, así es él; y me desespera como nadie. Es una lástima tener que sufrir por cosas como estas, pero cada día me vuelvo menos humana y olvido las frases de amor, entonces el día en que venga a buscarme con mil poemas quizás yo no sepa ni quiera recibir tan grata sorpres; mas espero poder soportar el tiempo y no pararme en el portón de la casa, bajo la lluvia salada, mirando si se aparece por la esquina.

Transpirando POP.

2007-08-07T14:16:00.000-07:00

Día mas o menos loco y algo raro, con una carga negativa enorme que logré despejar a ratos. Estoy pensando en que hay frases que juntas no van, como Jav y Matemática, como "Mi buena Amiga" y "Me cae mal". A estas últimas frases son las que les debo mi negatividad del hoy, pues estoy entre la espada y la pared, entre la roca y el oso feroz, ya que la amiga que quizás no es tan amiga pero circula por el entorno en el cual te mueves, donde haces y deshaces, se volvió un exponente hecho y derecho de la persona a la cual nunca me acercaría o desearía ser. Es IMPACTANTE notar que entre más conocer a alguien, más te quieres a ti misma. INCREÍBLE.

Por otra parte, les doy el dato de que la queridísima Jav está mas Pop que nunca, le bajó la fiebre otoñera atrasada, se soltó el pelo y se compró un algodón. Ando más soft que siempre, me muevo delicadamente y medito más de lo normal, quizás me estoy volviendo loca o las heladas de este invierno le hicieron mal a mi cabeza, mas me siento bien; Tanto que ya ni puedo decir la palabra esa que simboliza el sentirse contrario a bien, tan así que tengo un Playlist lleno de canciones bonitas para disfrutar un día completo, tanto así que he hecho las tareas de los ramos más horrendos y las disfruto. Estoy sudando POP. Me convertí en una Canción de Temporada, me comí algunos bombones y estoy parada en la esquina esperando que la lluvia venga a tapar mi paraguas rosa de gotas fluorecentes. Siento mi cuerpo tan suave que me resvalo, como diría Juniper Moon; y estoy cada día más sonriente de lo que nunca (pero nunca, nunca) pensé. Jav transpira POP hoy y mañana quiere salir en bicicleta escuchando el mp3.

Como nunca.

2007-08-06T14:47:00.000-07:00

Me toco el pelo, está cochino, unos minutos más y lo voy a lavar con mi nuevo shampoo, el que tanto le rogué a mi mamá me comprara. Siento el viento que recorre mis manos heladas, tan frías que cuesta tipear bien, que me come letras y borro y vuelvo a escribir. Hago uso inescrupuloso de los conectores porque los he aprendido bien, por supuesto que me gustan y más que eso, ayudan. Mis cuadernos me esperan en la cama, mas Atila y los Hunos no van con Jav y su Guitarra; un lapiz que está a mi lado y la peineta que no encuentro para luego arreglar lo feo que tengo de pelo. Pienso en que quizás me estoy volviendo cristiana, que me pongo a dudar, que mis cinco sentidos se nublan y mi nariz ya no está tan respingona como antes. Algo hay en mi cara que me gusta, me estoy transformando para bien y aprendo a vivir en armonía, aprendo y acepto las equivocaciones que me entrega la vida mientras camino en puntillas para no molestar al de al lado. Quiero gritar mil cosas, pero mi voz se vuelve neutra en acciones radicales. Únete a mi campaña, seamos mejores personas, es ahora, no es mañana. [Protege tu lengua, la retórica es tu opción]. Estoy tan nómade como nunca, tan como siempre quise y fui; VUELVO. Señora y Señor, tipo y tipa, la vida comienza cuando usted lo decida, no rinda sus fuerzas ante la adversidad de un camino pues es usted el que crea su sendero en cada paso que da. Es hora de tomar las riendas del asunto y poder agradecer tanto al si y al no de las grandes circunstancias que se nos dan. Basta de intenciones pueriles, las nubes están a nuestra merced y el sol calienta nuestros cuerpos. Los días están bonitos para salir a caminar. Vuelvo a desear aquellos, tiempos aquellos; y mi corazón late tranquilo sintiendo una gran satisfacción.
La felicidad es tu opción, nuestra opción. La vida es, REALMENTE, como te la tomas. Llegó la hora de disfrutar. Make it Sweet.

Ay, tu.

2007-08-05T15:51:00.001-07:00

Quiero desconectarme del todo y vivir como ermitaña. Quiero que ni el amor ni el odio me toquen, ser plena como nadie y convertirme en aire para todos. Estoy aburrida de la monotonía, mas es la suavidad la que me hace descansar. Quisiera poder covijarme tranquila en alguien y escuchar su voz diciéndome que me quiere, sea o no verdad.

No es.

2007-08-03T17:39:00.000-07:00

Perversa, así me dirán ahora. Soy un asco, a veces. Tengo todos los implementos para ser feliz mas mi mente no lo procesa, siento que el cuerpo decae cuando me llaman por teléfono para charlar; y es que no sirvo para el Telephone. Mil años pasan y yo sigo sentada esperando que pase algo que me haga levantarme, pero no se da cuenta de que mi corazón esta dejando de la latir poquito a poquito, como si el agua salada lo ahogara al no poder salir por mi ojos, porque me ahorro lágrimas. Espero en mi cama el momento de mover mis dedos, cuando me diga que me ama sin que su mente esté con algún porcentaje de alcohol o su sangre no hierva en este tipo de sustancias. Siento que mi cuerpo se parte en dos, mi pecho intenta mantenerse estática y mi corazón se destroza lentamente al entender que las canciones hablan por si solas. Estoy aburrida de la monotonía y ahora, como ayer, entiendo que hay gente que vale la pena a la cual nunca quisimos darle la importancia necesaria. Será que el amor hace ver las cosas borrosas y ojalá que nadie venga y me ponga lentes, porque no quiero sufrir.

Make it Sweet.

2007-07-31T16:55:00.000-07:00

Y cuando todas las ideas que pululaban por mi mente se tranquilizaron, quedé en un estado de catarsis, fue allí cuando vi la luz y me dije: "Oh, this is God", mas NO. Abrí los ojos y mis pupilas desearon tocar las estrellas más allá del techo, tomé la guitarra y toqué mientras mi voz daba saltos eufóricos de creatividad. Así entendí que la vida es ahora. Now, in this moment. Que el mundo y gira y por más que te tome por la espalda, siguen existiendo días bonitos para disfrutar. Házlo Dulce. Make it Sweet.

¡Oh, my gosh!

2007-07-19T15:40:00.000-07:00

Miles de ideas pululan por mi mente. Y yo me quedo quieta, estática, los dedos se me congelan. ¡Es que así no se puede!.

¡Ay! Nadie entiende lo que se siente tener dieciseis años y tratar de que el mundo te abra las puertas, la ventana o por último la entrada del gato. Trato de que mis más grandes invensiones del momento se hagan buenas bonitas y baratas para el gusto de la gente, pero NO. Ni la guitarra, ni bajo el paraguas, ni las fotografías son indicados para mí; y es en ese momento cuando me pregunto ¿Seré yo, señor?. Y qué les puedo decir, me voy volviendo floja y acomplejada porque estoy más gorda que ayer y menos fofa que mañana. ¡Help, I need Somebody!. Quiero un día bonito de sol que me traiga las ganas locas esas de inventar un mundo con crayones, quiero una bicicleta de aro x que me lleve más lejos de lo que me llevaría un skate, quiero encontrar por última vez a wally. Pero ¿quién soy yo?, si de cualquier modo sigo siendo la que chilla de tristeza cuando ve un perro muerto y llora de ansiedad por no tener lo que desea, ya que mis intenciones no pasan más allá de un QUIERO. Pues no tengo día boni de sol, ni bici chori, ni menos a wally. Lo TERRIBLE de TODO ésto es que, siendo que todos los días me propongo algo y lo logro, no le veo el caso a ser quien soy. Escribo, cosas que son bonitas pero no excelentes; he ganado tanto amigos como enemigos con esto y nada pasa más allá del todo o el nada de la cuestión en si (si no entiende, WILL BE. Por más empática que sea o me crea) Dibujo, y son lineas agradables a la vista, mas no se dibujar manos a los monos y eso me fatiga. Toco guitarra, lo básico. Me preocupo de mis curvas no-curvas, las que están relativamente per(rrr)fectas para alguien que no mueve un dedo y come más que Homer Simpson en 4 de Julio. Tengo buenas notas y promedio, y aún así matemáticas es un HORROR. Las cosas son como son ¿no?, y ¿puedo yo estar al "unísono", como diría la Jav. Mena?. Hay cosas buenas, malas y feas que yo no entiendo ni entenderé, comenzando por decir que no puedo mantener una idea fija para un simple comentario en Bloc y me voy por las ramas y me siento tonta (aunque estoy segura de que no lo soy) y me hago un rollo raro y me da rabieta interna y río y lloro y grito y nadie viene por más que replique ¿¡Y ahora, quién podrá salvarme!?. Pero bueno, el mundo sigue girando y avanzando y abrazándome por la espalda cuando yo quiero darme vuelta y no puedo. I CAN'T.

Y, como ustedes pensarán señores, la jav colapsa con cada cosi pequeñi que le sucede, pero ahora las cosas tienen que cambiar porque hay mucha gente y no-gente que hace uso inescrupuloso de las buenas personas, que bien se no soy yo una, pero de que a veces tonta y buena me veo, lo es. Y miren queridos lectores como las tristes ironías de la vida llegan y se cuelan por las rendijas, siendo que personas que son un chiste no saben reirse de si mismas. Y ya se darán cuenta que abandoné el tema principal que nunca fue tema único, pero bien. A todo esto, les cuento que estoy realizando una encuesta a lo más revista Paula para conocer un poquito más la mente masculina, la cual será publicada en Bajo el Paraguas. Aunque da lo mismo porque al final la mente masculina es incomprensibla al igual que la mía y mi falta de satisfacción (como aveces exceso de alegría). Es que ¡Así no se puede!. Se me llena la boca de saliva y me cuelgo la soga al cuello por nada. Será mejor desaparecer por rato. Chiquitito, por último.

Dulce

2007-07-12T15:30:00.001-07:00

Yo se que no soy dulce, como dice la Fran. Valenzuela. "dulce, dulce, con cáscaras de miel en toda la piel". No, no lo soy, para nada. Tengo un pololo que sabe que lo amo y todo eso que es bien bonito, pero no estoy hecha de caramelo ni menos bañada en chocolate. Bien ácida que soy para un montón de cosas, desde la amistad hasta el job. Por eso soy la muchacha plástica, porque aquí usted señor no encontrará sabor para regodiar, y si le gustan las que están preparadas con chantillí, mejor que busque en otro lugar. La Jav no está hecha para que la amen, porque no busca caer bien en todo lugar, ni menos encajar como pieza de rompecabezas entremedio de quienes no son para ella lo que busca, ni para ellos lo que buscan en mí. A todo esto, me doy cuenta poquito a poquito que las personas pueden estar muy bien bañadas en caramelo por fuera pero podridas por dentro, intentando contagiar de aquella "mala onda" al mundo y la gente que les rodea, envidia pura y verdadera que les corroe el cuerpo, se les sale por las espinillas y no la pueden tapar, en todo caso a mi no me afecta pero me duele saber que personitas que uno estima hacen cosas para verlo mal y con lagrimas de sal recorriendo las mejillas. Bien, es por eso que me gusta no-ser dulce, ya que si lo fuera mil personas y más podrían pensar que soy lo mismo que yo pienso de las otras o peor, pensar que podrían comerme y deborarme hasta las pestañas. Un HORROR.
Bueno señores, esto no es adviertencia, sólo realidad. Compre collac en otro lado, aquí solo encuentra pie de limón.

Tranquilidad

2007-06-18T21:25:00.000-07:00

Es agradable hacer comparaciones sobre el pasado y el presente y saber de antemano que estás mucho mejor ahora de lo que ya pasó. Dicen que todo tiempo pasado fue peor, y quizás estén en lo correcto; lo que es yo, por ahora, me dedico a superar mis metas. Mis notas andas bien, bastante bien (matemática en lo único que no, pero no puedo pedir más. Las x y los elevados son para pitágoras, a mí déjenme tranquila con mi guitarra), tengo el proyecto bajo el paraguas strand by por falta de tiempo y de ideas para la imagen que le falta al diseño, estoy contenta con mis amigas las que me alegran los días con sus detalles, mi familia goza de salud y bienestar. Estoy tranquila y eso me gusta, poder mirar el cielo y no sentir que algo falta por hacer, simplemente observar las nubes y decir en paz que mi universo anda bien. Y hablando de nubes, estos días ando más en el cielito que en la tierra con esto de los corazones, no sé qué me dió por andar tarareando baladas y tipiando abreparéntesis.ele.cierraparéntesis. Será que estoy enamorado y muy feliz, creo yo. Da lo mismo, total! está de moda vivir la vida loca sin alguien que te tome de la mano; están todos, pero todos locos.

Jav.

2007-06-17T20:13:00.000-07:00

·Admito que soy fanática de las letras, adicta a tipear y una maniaca de los blogs.

·Este es uno de esos nuevos que esperan ser leídos por quienes quieran leerlos y los que no, da lo mismo.

·Estoy segura que me es indiferente diesmil personas pifiándome, pero me muero si lo hace un amigo personal.

P.S: La con pelo medio colorín, soy yo. Jav.